Mulher Maravilha de Araque

Meu desejo para 2012!

2012-01-01T19:14:00.001-08:00

O dia destacado no calendário anuncia o início de um novo ano. Esse dia costuma trazer consigo a graça de ser esperança para os próximos que virão. Todos, lá no fundo, enxergamos nele a possibilidade de um recomeço que se estenda por bem mais que 24 horas. Eu particularmente já iniciei esse ano com uma cara diferente, por dentro e por fora. Por fora, a pela bronzeada da cor do sol que nutre também a alma. Por dentro, eu diria que tô de cara transparente, branquela mesmo. O branco da paz comigo mesma, de consciência tranquila com certas coisas que há muito precisava arrumar por aqui. A vida tem um jeito engraçado de acontecer, é preciso antes vir a bagunça para que possamos depois nos dignar a buscar, em meio a nossa própria confusão, o que deve ser descartado e o que deve ser preservado. Já tenho como certo de que é preciso vez ou outra nos perder, para que possamos depois nos encontrar de fato, a fundo, verdadeiramente. O que desejo pra esse novo ano, é o que desejo para todos os dias e para toda a gente: respeito, paz, amor, esperança e todos os primos e tios desses sentimentos todos. Só que desejo hoje com desejo maior que ontem, como quem não cansa nunca de acreditar que essa promessa possa ser cumprida amanhã.

Carolina Braga, 01 de jan. de 2012.

Sobre acreditar

2011-12-24T10:38:00.000-08:00

Fazer a diferença. Todos já ouvimos algo sobre isso alguma vez na vida. Provavelmente, a maior parte de nós já pensou em como poderia fazer essa diferença acontecer. É engraçado, mas de alguma forma sempre me senti inclinada a acreditar que eu poderia fazer isso funcionar e sim, eu ainda creio nisso. De certo não acredito em um sem-número de coisas que acreditava desde que esse pensamento me ocorreu pela primeira vez, mas quem sabe eu não precise acreditar em tantas coisas assim para continuar a ter fé. Quem sabe, eu nem precise de muitas coisas para o que quer que seja. Quem sabe, eu não precise ter certeza de nada além disso. Possivelmente, a minha fé é tudo o que eu preciso. Já me roubaram muitas coisas, mas ela sempre encontrou um meio de me encontrar, como aquela moeda que se esconde em um bolso qualquer sem que nos demos conta de que ela existia, até o dia em que a encontramos. A nossa expressão nesse momento é sempre de surpresa e alegria, como quem descobre um tesouro. É exatamente isso que ela é. Sem ela nenhuma riqueza possui valor.
Creio que só podemos fazer algo diferente quando temos uma maneira diferente de enxergar as coisas e proceder com elas. A diferença pode ser feita de inúmeras formas e na vida de um número indeterminado de pessoas, para isso precisamos apenas não perder a fé. Com ela, nunca estamos perdidos de fato. Sem ela, jamais poderemos encontrar o caminho de volta para casa.

Carolina Braga, 24 de dez. de 11.

FÉ: Confiança absoluta (em alguém ou em algo); crédito.

Fonte: Houaiss.

Sobre o que não se pode mudar

2011-12-10T14:52:00.000-08:00

Eu não atendi ao telefone porque as coisas que tinha pra te dizer outro dia já expiraram em seu prazo de validade. Hoje elas não fariam mais sentido. Eu não retornei pra dizer uma coisa qualquer, porque sinceramente acredito que mereçamos algo mais que subterfúgios tolos e palavras vazias. Ainda hoje, há momentos que não sei se devo ir adiante com você ou se devo me resguardar. A verdade é que sinto que, às vezes, ainda te assusto. E me sinto estranha em relação a isso. Eu não quero provocar essa sensação em você. A gente tem algo tão bacana e temos tanto para ser algo mais do que isso. Não sei se entende, mas apesar de tudo, eu estou bem em relação a nós.

Carolina Braga, 10 de dez. de 11.

Confiar nos dias que correm

2011-12-08T14:49:00.000-08:00

Ontem vi o trailer de um filme que de cara me ganhou. Hoje mesmo o assisti na íntegra e o mesmo não decepcionou. Confiar é um desses filmes que você facilmente consegue ver como se fosse uma cena da vida real fotografada, só que com falas e projetada na tela da TV ou do computador, como queira. O filme narra uma história deveras atual no que diz respeito à maneira que hoje nos relacionamos. O filme aborda inúmeras outras questões, como por exemplo, a nossa total vulnerabilidade em relação à vida. Por mais que nos protejamos, estamos todos, sem exceção, sujeitos a tudo. (Essa foi uma lição que desde cedo tive que aprender). Confiar é uma reflexão necessária, que nos leva a pensar acerca do significado desse verbo tão difícil de conjugar nos dias que correm. Em quantas pessoas você de fato confia? Ou melhor, quantas pessoas você conhece que são dignas de sua confiança? A internet nos trouxe muitos benefícios, mas com ela tudo de alguma maneira tornou-se mais definitivo e fugaz ao mesmo tempo. Hoje não podemos mais tomar um porre na festa de um amigo sem o receio de que no dia seguinte essa cena esteja sendo vista por milhares e quem sabe milhões de pessoas em um site qualquer. Hoje é como se nossos erros fossem todos passíveis de se tornarem perpétuos, sem direito a absolvição. Adiciona-se a redes de relacionamentos pessoas que mal se conhece o nome e que nunca mais verá novamente. A ideia é ser visto como amado, popular. Quanto mais ‘amigos’, mais popular, mais amado. O problema é que essa equação está sempre errada. E nesse caso, não há exceções. Por Deus, quem possui conhecimento razoável sobre a vida de 800 pessoas – sem contar com o que (não) se vê nas inúmeras fotos de sorrisos amarelos??? Andei um tanto quanto avessa a esse tipo de coisa, há quem me considere meio antiga, do contra, não importa, nunca fui ‘maria-vai-com-as-outras’ mesmo. E acredite, isso me salvou de muitos arrependimentos. Todos estamos sujeitos a nos decepcionar e, pior, vivenciarmos uma situação traumática por termos confiado em alguém que não merecia nossa confiança. Talvez uma forma de proteger o que existe de sagrado em nós, seja ofertá-lo apenas para quem já quis conhecer a outra parte não tão bonita, para quem de fato se importou em ir além de nossa superficialidade. Como costuma dizer minha mãe: Prevenir não nos torna salvos de nada, mas pelo menos aumenta consideravelmente as nossas chances.

Carolina Braga, 08 de dez. de 11.

Algo mais

2011-12-03T16:54:00.000-08:00

Hoje vi uma frase no trailer de um filme que me soou como um déjà vu da minha própria vida. Já faz algum tempo e você de repente aparece como se nada tivesse acontecido, como se todo silêncio, distanciamento e inúmeros eventos não tivessem existido. Você me olhou com aquele olhar tão familiar para mim. Por alguma razão, não exatamente óbvia, esse olhar demonstrou inabilidade em exercer sobre esta que vos fala o poder que antes exercia. Por alguma razão não fiquei surpresa com esse repentino desejo de aproximação, como não fiquei nas inúmeras vezes que passou por mim e ignorou por completo a minha presença. Hoje sei o que quero e, definitivamente, aquela tua inconstância e dificuldade de enxergar o que te cerca não fazem parte do pacote. Como dizia no trailer do filme: “Eu te amo. Só não gosto mais de você.” E acredite, hoje seria preciso algo mais do que amor para me ter de volta na sua vida.

Carolina Braga, 03 de dez. de 11.

Mais de você

2011-11-06T14:02:00.000-08:00

Você é um mistério pra mim. Diz que me ama e depois some. Diz que sente minha falta e passa dias a fio sem dar notícias. Qualquer pessoa que não te conhecesse – como eu te conheço – poderia me considerar uma masoquista por não desistir de você. Mas eu sei, eu sei que tuas palavras são tão verdadeiras quanto teu silêncio e tudo o mais que compreende você. Não há como duvidar, seria tolo, inútil ir contra aquilo que sinto e escolher a explicação mais simples e racional. Gente não é algo simples, nem tão pouco provida apenas de razão. Porém, continuarei sim a te questionar, só pra que você não esqueça nem por um instante, que sim, eu me importo com você. E a cada dia eu quero mais, sempre mais de nós.

Carolina Braga 06 de nov. de 11.

Feliz Dia do Professor!

2011-10-16T07:18:00.000-07:00

"Não se pode falar de educação sem amor." (Paulo Freire)

Paulo Freire mais uma vez demonstra sabedoria ao falar de um tema que tantos ignoram em sua essência e às vezes, até mesmo em sua superficialidade. Paulo demonstra em sua obra além de tudo sensibilidade, ao tornar legítima a consciência de que o processo de fertilização e brotar do verdadeiro conhecimento precisa desse ingrediente tão carente nos dias que correm: amor. Muitos esquecem dele em sua vida pessoal e profissional. Esquecem também que a frente de um educador e de um educando, existe sempre uma pessoa e, como tal, nossas relações profissionais pedem sempre uma dose certeira do que possuímos de melhor enquanto ser-humano. Não é possível realizar uma cisão entre estas duas partes, a meu ver, temos mais chance de acertar quando agregamos o que possuímos de melhor em todos os aspectos de nossa vida.Hoje é um dia especial! Hoje é o dia do professor. Considero essa uma oportunidade feliz de poder agradecer a todos que tem me ensinado não só sobre educação, mas sobre a vida. Deixo aqui então registrado o meu incentivo, o meu respeito e a minha gratidão!

Carolina Braga, 15 de out. de 11

Como as coisas são

2011-08-21T08:54:00.000-07:00

Desde que o mundo é mundo, sabemos: relações humanas não são fáceis. Quando a proximidade e o envolvimento são maiores, em alguns aspectos a comunicação é facilitada, em outros, se torna mais difícil lidar com a expectativa gerada em relação ao outro e a própria relação. Pois você passa, inconscientemente, a pensar que o conhecimento mútuo implica em quase uma adivinhação constante de olhares, silêncios e palavras. E as coisas não são bem assim. Pelo fato de duas pessoas se amarem e se conhecerem razoavelmente, isso não quer dizer que deixaram de existir lacunas e não saberes entre estas, só quer dizer que elas serão em menor número na maioria das vezes e que valerá a pena tentar transpô-las. Nada é certo, nada está acabado até que chegue realmente o fim, eu mesma não sei de um milhão de coisas a respeito do que quero e das coisas que irei realizar amanhã. Reconhecer-se limitado talvez seja o primeiro e verdadeiro passo a dar em direção ao outro. E reconhecê-lo igualmente limitado, talvez seja a oportunidade rara de onde nascem os grandes encontros.

Carolina Braga, 21 de ago. de 11.

Sentimento (d)e verdade

2011-08-03T15:55:00.000-07:00

Desde cedo minha mãe me alertou acerca da falta de tolerância do mundo para com as pessoas dotadas de coração. Não me refiro a um órgão, a uma materialidade, me refiro a alguns sentimentos que ele pode abrigar. Sentimentos gigantes que podem sim caber nesse lugar aparentemente pequeno. Digo aparentemente, pois ele é mestre em guardar preciosidades de valor inestimável, que só são visíveis para quem as conhece, para quem as desfruta.
Eu, com essa minha natureza contrária, sempre disse não ao que qualquer pessoa tentasse me impor como forma de conduta dita como mais condizente, ou conveniente. Eu nunca entendi como as pessoas podem achar mais fácil seguir padrões de comportamento, a seguir seu próprio coração, sua própria consciência. Gente é um bicho complicado mesmo e por essa razão, fica ainda mais evidenciada a importância de se viver de acordo com a nossa própria essência, sabendo obviamente extrair dela o que de melhor tem a nos oferecer e a quem nos cerca.
O passar dos anos e o amadurecimento que adquiri com estes, me fez enxergar de maneira bastante clara, que minha mãe de uma forma um tanto quanto desastrada só queria me preservar. Porém, o que ela nunca compreendeu é que eu não me importaria de sofrer as consequências dessa escolha, que insuportável pra mim seria viver uma vida vazia de sentimento e verdade.

Carolina Braga, 02 de ago. de 11.

EU, por mim

2011-07-19T05:21:00.000-07:00

Hoje eu não quero falar do outro. Daquele que não enxerga além do vidro do seu carro e que não ouve o que lhe é dito por meio do mais estrondoso grito. Eu quero falar só de mim, de minha busca, de minha esperança e daquilo que eu acredito. Eu quero (me) dizer que eu sou sim uma pessoa bacana, dessas que se vale a pena, – sem pedantismo e sem resquícios de falsa modéstia.

Quero deixar devidamente claro, que eu não vou abrir mão das coisas que acredito, só porque não acreditar possivelmente fosse um caminho mais fácil. A minha estrada eu mesma desenho, ainda que não tenha lá grande intimidade com esse tipo de arte, até que com meus rabiscos me entendo.

Quero não sentir mais tanto medo, sobretudo, de mim. Afinal, o escuro nem de longe jamais me causou tanto temor, quanto o meu olhar refletido no espelho do meu quarto. Daqui por diante, me enfrentarei mais, com a mesma coragem e, por vezes, ousadia, com que sempre enfrentei a vida. Não mais me pouparei, em nenhum aspecto, e nem me privarei das surpresas que o destino tem de maneira gentil me reservado. Sorrirei mais e melhor, pois tenho a total consciência do poder que o sorriso tem na vida de quem o oferta e de quem o recebe. E, por fim, me doarei sim ainda mais. Pois não me basto e quanto mais me doo, mais me devolvo, mais me pertenço.

Carolina Braga, 18 de jul. de 11.

PS: Mayara, obrigada pela sua sensibilidade e generosidade em partilhá-la comigo. De coração! :) Fiquei curiosa em conhecer esse blog que você citou, do qual possui reproduções de textos meus. Poderia me passar o link, por gentileza? Grande abraço! Seja bem-vinda sempre! =)

Falta... de nada

2011-06-24T15:31:00.000-07:00

Tua sensibilidade nunca foi lá muito aguçada, você se defendia declarando se tratar de falta de prática. Teu jeito de amar sempre foi uma maneira meio estranha de ser para mim e mais uma vez, lá vinha você com a desculpa da ausência de tato. E eu, ingênua, julgava ser capaz de ser aquilo que precisávamos - por nós dois, pra nós dois. Eu acreditava nos bastar e até para mim estive em falta nos últimos tempos. Nada parecia te bastar: nem o meu amor, nem a minha entrega, nem o teu egoísmo, que para mim ocupa já bastante espaço. E eu fui me fiando em tuas palavras, rezando pra que elas imprimissem na realidade beleza igual. Mas eu te inventei embasada em belas falas e como castelo de ar você se dissipou sem deixar rastro. Quem foi você afinal? Quem fomos nós que nem ao menos no final nos encontramos?

Carolina Braga, 24 de jun. de 11.

Sem controle

2011-06-19T15:06:00.000-07:00

Vamos dizer que tudo começou assim meio que sem querer. Consideremos que o início foi algo despretensioso, como começam todos os grandes acontecimentos e como todo grande acontecimento, tomou uma proporção maior do que imaginávamos, maior até do que nós mesmos. Você julgava ter domínio da situação, eu acreditava ser capaz de parar esse trem. Por fim, acabou que esse sentimento nos tomou de assalto e nos revelou que, claramente, nada seria como antes. Nos mostrou que, por vezes, é preciso abrir mão de certas coisas pra agarrar outras. E eu me abri para receber você e nada, nem agora, nem depois, jamais será igual. Simplesmente porque agora tenho você.

Carolina Braga, 19 de jun. de 11.

Mais uma vez

2011-04-30T11:15:00.000-07:00

E mais uma vez volto ao mesmo ponto: o da dúvida, da interrogação que angustia e paralisa. Eu que tinha até me esquecido dele há um tempo, lá vem o bendito me perseguir novamente, exercer seu poder absurdo de inadequação em mim. Eu gostaria de ao menos suspeitar porque ele insiste tanto em pairar sob a minha cabeça como se fosse uma sentença declarada e inegociável, talvez assim a coisa fosse mais fácil de ser conduzida. Mas quem disse que algo nessa vida é fácil? É nada, tudo é luta, conquista (ou perda), mesmo nas pequenas coisas. Quer dizer, principalmente nas pequenas. Quando você pensa que já está mais que vacinado (a) contra determinada mazela, eis que você se vê mais uma vez sofrendo dos velhos sintomas já conhecidos. E os efeitos nunca são os mesmos, pelo contrário, eles sempre vêm com mais força, fôlego e te pegam exatamente naquele momento em que mal consegue respirar pelos próprios pulmões. Qual o remédio? Qual a saída? Não sei. Ainda estou procurando...

Carolina Braga, 30 de abr. de 11.

Prefácio de gratidão

2011-03-28T15:50:00.000-07:00

Sim, os dias não tem sido fáceis. Nunca foram, mas agora estão ainda mais espinhosos. Então, lá vem você com essa tua delicadeza de ser flor e dá novo sentido a palavra esperança. Pois esse é dom teu, desconfio até que seja a razão principal de teu ser: personificar a palavra delicadeza, a despeito das pedras, espinhos e quilometragem na vida daqueles que te são caros. E eu te sou cara, né? Sou sim. Eu sei que sou. Você já me deixou isso demasiado claro, inúmeras vezes. Só não sei se esse preço vale a pena. Espero que sim. Por que eu não quero nem saber, peço empréstimo, negocio e renegocio, mas de ti não abro mão. Te banco, te quero perto mesmo quando longe, te quero em minha vida, simplesmente. Principalmente e especialmente, porque nunca desistiu de mim, mesmo quando eu comigo não tive compromisso. Você não sabe, você nem faz ideia do estrago que faz aqui daí, mas é isso mesmo e a culpa será sempre tua. Sempre. Bom pra mim. E que seja, pelo menos na maioria das vezes, bom pra ti também. Esse é apenas o prefácio da carta que te prometi e do livro que um dia hei de te dedicar. Minha gratidão e meu carinho, em todo o tempo. Obrigada por me recordar quem sou, Priscilla Carvalho!

Carolina Braga, 28 de mar. de 11.

Tempo que passou

2011-03-04T05:31:00.000-08:00

O tempo passa e a impressão de que algo de nós ainda não aconteceu, permanece. Eu mesma não suspeito o porquê da sua existência, pois já inexiste em mim qualquer espécie de expectativa ou esperança em relação ao que restou. Apesar de eu ser partidária daquele credo, de que as coisas que não possuem explicação são as que mais fazem sentido, ainda assim, me pego surpresa com essa sensação. Pois não há gesto, ou silêncio, que me sinalize a sua concretização. Nem meu, nem seu. Tudo bem, já faz algum tempo que deixei de tentar decifrar qualquer ação, ou não-ação de sua parte. Você mesmo tantas vezes me relatou ser esse um esforço inútil, então pra quê insistir em um erro tão infantil. (?) É, isso de fato, não possui o menor sentido. Sigamos, então. E que cada um encontre em suas respectivas estradas, mais caminhos de acerto e encontro.

Carolina Braga, 04 de mar. de 11.

A presença da ausência

2011-01-16T14:41:00.000-08:00

Pior do que a saudade do que se foi, é a saudade do que nunca chegou.

Essa constatação e sentimento ocorreram-me esses dias, mais uma vez, ao identificar uma perda alheia, a perda de algo que jamais conheci o gosto ou matiz. Em momento algum essa declaração possui como intento tornar menor a dor do meu semelhante. Do contrário, constato uma vez mais com profunda alegria, o poder que algumas coisas têm de continuar. Tenho impressa em minha história, ausências que nunca foram presença e ausências de presentes físicos que se revelaram presentes para toda a vida mesmo depois de partir. A diferença entre estas duas para mim é muito clara: uma é vazia de sentimento e significado – a outra preenche de esperança o que no princípio era só desespero; uma nos remete a momentos de felicidade, que mesmo depois te tanto tempo são motivação de sorrisos – a outra é vazia de lembranças e verdade.

Toda ausência é sentida, mas o que dá sentido ao que somos é aquilo que tem o poder de permanecer em nós, mesmo que não exista uma nova chance para nós.

Carolina Braga, 16 de jan. de 11.

No que eu ainda acredito

2011-01-12T15:28:00.001-08:00

Meus ouvidos se abriram para o seu silêncio e enfim compreendi a mensagem que há tanto tempo teus gestos e ausências me anunciavam. É que é difícil sabe dizer ao nosso coração que suas palavras não são mais bem – vindas e que ele precisa descobrir um endereço novo para aquela velha doçura que ele não cansa de querer doar. Eu sei, eu sou uma grandíssima de uma verborrágica teimosa, que teima em querer dizer textos desacreditados, que teima em acreditar no que eu mesma tantas vezes não vislumbro diante de mim. De onde vem essa teimosia, essa verborragia, essa doçura? Não sei, mas o fato é que elas parecem saco sem fundo e sempre há um pouquinho mais - para quem tem paciência e generosidade suficientes para recebê-las. Eu não irei fazer promessas de mudanças, eu não me desculparei pelo o que quer que seja, eu só direi ‘obrigada’. Obrigada por mais uma vez não ser eu a jogar a toalha.

Carolina Braga, 12 de jan. de 11.

Infinitude

2011-01-11T14:44:00.000-08:00

Diariamente a vida nos cobra uma infinitude de saberes e decisões. O que desejamos ser “quando crescer”, o que queremos fazer no final de semana, o que iremos comer no almoço de mais tarde, qual é a nossa cor favorita e quantas prestações valem aquela calça que você adorou. Algumas perguntas são mais fáceis de responder, outras não. Algumas dão um cansaço danado só de pensar em cogitá-las, outras, soam como absurdas de tão tolas e impossíveis de formular. Eu sempre achei mais simples e natural falar do que não quero e do que não vou fazer amanhã quando acordar. Posso inclusive citar infinitos exemplos. Por exemplo, amanhã eu não quero receber uma violência gratuita (ou não-gratuita); amanhã, nem hoje ou depois de amanhã, eu não quero me partir em mil pedaços pra dizer uma coisa que meu coração não acredita; amanhã eu não quero ter que silenciar palavras doces com medo de reações duras; amanhã eu não quero ouvir qualquer criança chorar de fome; amanhã eu não quero ver na TV notícias de qualquer espécie de fome; amanhã, ao menos amanhã, eu gostaria que a trilha sonora de todos os habitantes desse planeta fosse o riso de uma criança, ou o barulho da chuva.
Às vezes, não-saber implica em melhor viver.

Carolina Braga, 11 de jan. de 11.

Entrando nos trilhos

2010-12-17T10:19:00.000-08:00

Dei pra aceitar as pessoas e as situações com uma facilidade antes incomum. Não sei o que isso representa. Quem sabe seja cansaço das mesmas pessoas e situações, uma espécie de rendição à realidade dos fatos e o que eles têm ou não a oferecer; quem sabe seja claridade, amadurecimento – eu sinceramente não sei. Só sei que isso tem me feito bem, tem me trazido uma serenidade antes difícil de ser alcançada, devido uma velha e conhecida ansiedade desenfreada. Enfim, esse trem parece estar entrando nos trilhos e hoje tenho maior domínio dele.

Carolina Braga, 17 de dez. de 10.

Trecho de uma carta a uma pessoa querida

2010-12-08T13:25:00.000-08:00

“(...) Eu não quero alguém que me aponte erros, isso eu deixo pra quem não é comprometido com a minha vida e com a Carolina que posso ser. Amigos não apontam erros, amigos estendem a mão, acolhem o que somos com a integridade que só pode ser alcançada com o coração. E isso inclui ausências e acertos. Entende-se por isso, alguém que abraça a nossa vida pra que possamos ser maiores, alguém que nos auxilia a enxergar lacunas a ser preenchidas para que possamos ser mais completos e, por conseguinte, seres humanos melhores. É isso o que quero pra minha vida. Pois é isso o que experimento através daqueles que realmente são meus amigos e me amam. Sim, eu sei o quanto sou privilegiada por isso e não por acaso, sou imensamente grata a todas essas pessoas que me alcançam com o seu humano amor divino. (...) Eu, francamente, não sei o que seria de mim sem essas raras pessoas que são meu chão em tempos de aflição. (...)”

Carolina Braga, 08 dez. de 10.

Hoje, sim

2010-11-21T15:43:00.000-08:00

Hoje não quero falar sobre a violência e a total falta de respeito que impera no mundo. Hoje não quero falar sobre essa porção de coisas que não compreendo, sobre essas festas estranhas de gente esquisita. Hoje eu quero falar sobre outras coisas e pessoas. Quero falar daquela mensagem de texto no celular que reveste de um novo significado as palavras. Quero falar daquele sorriso, que ao encontrar o meu, torna a minha felicidade mais completa. Quero falar daquela voz ao telefone que materializa presença de amor nos meus dias. Quero falar do quanto sou grata por ser quem sou e pelas pessoas que tenho em minha vida – minhas maiores riquezas. Hoje eu quero agradecer a todos aqueles que têm o dom de extrair o melhor que há em mim, me fazendo vislumbrar uma Carolina que nem eu mesma sabia que existia. Hoje eu quero estender a mão a quem desaprendeu o caminho de chegar ao meu coração. Hoje eu quero sorrir a quem já me disse não sem razão. Hoje eu quero ser apenas eu, mesmo que você não seja você.

Carolina Braga, 21 de nov. de 10.

Estranho desconserto

2010-10-12T16:23:00.000-07:00

Todo mundo quer ser amado, ter amigos, sentir-se seguro para confiar em alguém. Correto? Não necessariamente. Depende da pessoa. Depende de outros pequenos fatores também. Mas, em suma, existe um punhado de gente que não se sente confortável quando é amado e quando tem um amigo em que pode verdadeiramente confiar. Existe um punhado de gente que é tão desconsertado e tão mal inserido na arte de amar que vive a machucar quem tenta protegê-lo – inclusive de si mesmo. Não são poucas as pessoas que vivem a perder aquilo que declaram efusivamente desejar encontrar. Também não são poucas as circunstâncias em que o medo fala mais alto e viver fica em segundo plano.

Carolina Braga, 12 de out. de 10.

Para você

2010-09-30T12:29:00.000-07:00

Hoje tive vontade de ler as suas cartas e sentir manifesta em mim aquela mesma alegria e carinho imensurável que você me despertou desde muito tempo. Assim o fiz e, sinceramente, não saberia te descrever exatamente qual foi o sentimento que as tuas palavras causaram em mim. Apesar de todos os meus pontos de interrogações em relação a você, uma dúvida eu nunca tive: eu gostava muito, muito mesmo de você! Na verdade, esse é um verbo que não se aplica somente no passado, afinal ele nunca deixou de ser conjugado em meus dias. Talvez em alguns momentos eu não tenha sabido vivenciar essa emoção, talvez em algum momento você também não o tenha sabido como me confessara certa vez, o que sei é que apesar de meu silêncio, tudo o que te disse continua valendo e que eu nunca desisti de você. Eu só queria que soubesse disso.

Carolina Braga, 30 de set. de 10.

Uma chance para nós

2010-09-16T11:09:00.000-07:00

Já faz algum tempo, mas o sentimento que em mim permanece, reveste cada pequena lembrança com a mesma cor e o mesmo tom das coisas que pulsam na vida lá fora. Você continua acontecendo em mim. Engraçado como até o teu silêncio grita aos meus ouvidos e tua ausência é sentida como a mão que toca uma ferida. Inúmeras vezes desejei te dizer estas coisas e tantas outras, e se agora ensaio fazê-lo nessas poucas linhas, não é porque me atrevo a pensar que conseguirei verbalizar aquilo que toda minha verborragia durante tanto tempo não soube, - ou não pode -, te fazer conhecer. Não. Essa é apenas mais uma tentativa de alcance, ou talvez, simplesmente uma chance que estou a me dar. Uma nova chance de resgatar o que de mim em meio a tudo isso se perdeu e o que de nós eu espero poder comigo levar.

Carolina Braga, 14 de set. 10.

Marcas da vida

2010-09-12T16:30:00.000-07:00

“Carol, você assusta.” Ouvi isso não tem muito tempo com certo pesar, por mais que eu soubesse que a pessoa que deferia esta sentença tivesse a melhor das intenções e que isso iria passar, que essa digamos visão romântica acerca da pessoa que vos fala iria findar. Sabia disso pelo simples fato de essa não ser uma situação exatamente nova pra mim. E pela simples circunstância de que todo susto é seguido de fuga. De certa feita uma pessoa declarou que eu a assustava, pois a fazia pensar, pensar se um dia havia tido uma possível doçura que eu preservava e que ela nem sabia se de fato um dia possuíra. Sinceramente, não sei o que dizer a respeito disso. Na verdade, esse é o tipo de momento em que as palavras me faltam e o silêncio prenuncia uma ruptura. Estranhamente, ao longo da minha vida as pessoas que me ofertaram as palavras mais bonitas, foram aquelas que se comportaram de maneira mais contrária ao que diziam. Talvez normal seja não causar reflexão. Talvez normal seja ser superficial. Possivelmente isso não cause nenhum espanto. E quem sabe, assim se viva sem tantas marcas e sem tantas histórias pra contar.

Carolina Braga, 12 de set. de 10.

“A inocência é boa pra quem sabe amar.” Rosa de Saron ;D

Ressalva

2010-08-26T06:38:00.000-07:00

Já faz algum tempo que pensava em fazer aqui um adendo que pode até soar como uma obviedade, - ou não -, mas que diante das circunstâncias atuais, ou melhor, dos dias atuais, e do respeito que tenho pelas pessoas que possam por ventura ler o que aqui escrevo, gostaria de ressaltar que esses pequenos textos são apenas crônicas, que falam sim um pouco de mim, como falam um pouco de outros, mas que as coisas não acontecem exatamente nessa mesma ordem e às vezes os outros se classificam assim mesmo: no plural. Tendo em vista isso, posso falar de mim, de outra pessoa e existir ainda um terceiro elemento que pro segundo não existe qualquer relação. Sinto-me sinceramente um pouco enfada em tentar explicar as motivações do que aqui registro, mesmo por que, por vezes essas motivações são apenas ilustrativas. Me pego admirada com a ironia da vida e esse espanto me dá a ciência do quanto as palavras, vez ou outra, - assim como todo o resto - podem tomar a forma que bem quiserem e até mesmo fugir ao nosso controle. Já escrevi aqui sobre meu sentimento em relação a minha avó e houve quem o interpretasse como uma carta de uma mulher apaixonada a um homem ingrato. Muitas coisas parecem, há muito que fica a espreita, a essência pede um olhar demorado.

Carolina Braga, 26 de ago. de 10.

Só porque é triste o fim

2010-08-23T12:10:00.000-07:00

Desde o início as coisas não foram fáceis para nós. Nossa relação sofria de uma espécie de falta de entendimento crônico. Não compreendia de onde ele advinha, nem por que existia, mas ele estava ali, sempre a nos espreitar de maneira às vezes pouco nociva e em outras, destrutiva. Talvez as coisas fossem diferentes se as circunstâncias fossem outras, - talvez não. Talvez isso não tenha tanta importância pra você agora, - como não tinha antes – eu não sei e nesse momento esse não saber dói bem menos e já não é mais busca premente pro que quer que seja. Acho que poucas coisas na vida, de fato, necessitam dessa tal de urgência. Ontem eu te disse: “Você é livre, se quiser: pode ir.” E você prontamente colocou sua mochila pouco pesada nas costas e partiu, sem nem olhar para trás. E então, finalmente eu entendi: esta foi uma história que você nunca quis verdadeiramente bancar e eu sou a companhia que você nunca desejou, de fato, ter.

Carolina Braga, 23 de ago. 10.

Uma pausa - para elas e para nós

2010-08-10T03:34:00.000-07:00

Andei ensaiando te dizer as mesmas coisas de sempre em um tom diferente. Aconteceu que o tom não encontrei e assim, calei. Nesse silêncio me dei conta de que talvez essa fosse a única maneira de me fazer ser ouvida, e quem sabe, compreendida. Na verdade, nesse momento esse desejo já nem mais existia. Percebo claramente que a verborragia era só força do hábito. As palavras sempre foram a minha salvação e a minha perdição. Eu sei bem disso. Você também sabia. Mas o que fazer se sem elas eu me sentia tão solitária e até mesmo frágil? Elas eram a minha companhia mais fiel. Não, elas não me traíram e nem disseram “adeus” sem dar a menor explicação. Eu que resolvi dar uma folga à elas – à elas e ao meu coração.

Carolina Braga, 09 de ago. de 10.

Amigo de verdade

2010-07-20T17:19:00.000-07:00

O que é ser amigo de verdade? Em um mundo tão incrédulo e, por vezes, imundo, há quem simplesmente desconheça a experiência de vivenciar algo assim tão íntegro e puro. Sim, eu falo de amizade. Dessas com “v” de verdade e “i” de irmandade. Eu falo de duas almas que mesmo a distância se abraçam e são capazes de deixar o outro com a sensação de estar com a mão sendo segurada e até mesmo apertada, um aperto de “eu estou aqui”. Ter um amigo é não precisar se explicar a todo o momento, pois simplesmente inexiste o julgamento. Ter um amigo é ter alguém que é capaz de encontrar em meio as nossas inúmeras imperfeições sinais do Divino e insistir para que nossas melhores sementes floresçam em nós. Eu, graças aos céus, sempre tive quem não desistisse de mim, talvez por este motivo eu sempre tenha lutado tanto por tudo isso que de tão imensurável não pode ser falado, mas que com um simples olhar pode facilmente ser compreendido.

Carolina Braga, 20 de jul. de 10.

Agora sim, o que faz sentido

2010-07-14T16:36:00.001-07:00

Eu insisti. Sim, eu tentei, eu lutei por você. Talvez mais do que deveria, não sei. Mas para mim agora está claro que não dá mais. É até bastante bonito essa coisa de insistir, sabe; mas não é bonito quando isso implica na desistência de nós mesmos. Quando lutar pelo outro representa a nossa própria perda. É disso que estou falando. É isso o que você provavelmente não entenda. Talvez alguma coisa faça sentido quando você se der conta de que o telefone não vai mesmo tocar, de que isto não é remediável e de que, agora sim, o ganho é todo meu.

Carolina Braga, 14 de jul. de 10.

Rosa de Saron

2010-07-08T15:09:00.001-07:00

Eu olho a minha volta e vejo muitas coisas acontecendo, muitas vidas não sendo, muitas histórias interrompidas por vidas que não sabem ser vividas. Vejo também muitas rosas de saron, raras rosas nascendo em solos completamente inférteis - sem água, sem alimento, sem cultivo ou o menor cuidado. Vejo muitas coisas que poderiam ser e não são, e outras que tinham tudo pra não ser e milagrosamente o são. E mais do que ver, eu sinto, sinto como o pulsar de meu próprio coração, a vida lá fora florescer e inúmeras razões pra regar as boas sementes que ainda persistem nesse chão.

Carolina Braga, 08 de jul. de 2010.

O som do meu coração

2010-06-26T05:49:00.000-07:00

Eu olho à minha volta e vejo muitas coisas sem sentido. Olhares que nunca se cruzam, mãos que não se alcançam, corações que continuam a bater sem saber porquê. Órfãos de pais vivos, pais que pedem colo à filhos. Papéis totalmente invertidos. Meninas que são obrigadas a virar mulheres antes da hora, homens que passam a vida a se comportar como meninos. Pessoas que sofrem de insônia por terem muitas contas acumuladas, daquelas que não se quitam em bancos e que inexiste a possibilidade de desconto. Vejo gente se matando todo dia, um pouquinho mais, e a dor já não é agravante para se julgar mais nada. É um beijo seguido de tapa pra cá, é um tapa seguido de beijo pra lá. É a própria "Sodoma & Gomorra". É a promiscuidade de valores e sentimentos se instaurando em corações desabitados, completamente abandonados. Eu sempre quis mais do que isso, eu sempre guardei meu coração para mais do que isso. Talvez por esta razão, ele continua a bater ao som da mais bela canção. Aquela que nunca cessa de tocar, aquela que nunca canso de ouvir.

Carolina Braga, 26 de jun. de 10.

Você, minha razão e certeza de todo tempo

2010-06-18T13:46:00.000-07:00

Eu aprendi a andar quando poderia não ter pernas, eu aprendi a cantar quando poderia não ter voz, eu aprendi a Te ler quando poderia nem mesmo ver. Eu aprendi tantas coisas quando poderia nem ter sido, - nem por um instante. Eu levei pouco tempo pra perceber tudo isso, eu levei ainda menos tempo pra entender que por mais que não soubesse ainda como Te chamar, que Você estaria lá para ouvir o meu chamado. E ‘lá’ é onde Você permanece, por mais que não haja chamado, por mais que às vezes eu queira levar sozinha todo o fardo. Tudo o que sou e tudo o que faço, tudo que serei e farei, tudo só tem sentido por isso. Porque eu sei que essa é a única certeza que nenhum terremoto jamais demolirá.

Carolina Braga, 18 de jun. de 10.

Para sempre você

2010-06-14T10:24:00.000-07:00

Ontem me deu vontade de te dizer coisas que não disse. De viver coisas que ficaram pro amanhã e que o amanhã não permitiu acontecer. Desejei simplesmente olhar pro lado e ver você ali, eu quis sentir você mais perto de mim. Quis tantas coisas, com um querer de tamanha intensidade que me esmagou o peito, me tirou as palavras e deixou para os olhos a incumbência de dizer algo que poema algum é capaz de materializar. Eu quis que tivesse dado tempo, que tivéssemos tido mais tempo. Eu quis tanto que de alguma maneira fui atendida, e você aqui comigo permanece.

Carolina Braga, 14 de jun. de 10.

Sobre a fome de cada ser

2010-06-10T09:41:00.000-07:00

Você que me pede pra matar sua fome; eu me pergunto: “até onde eu também mato o homem?” Aquele homem que é dono de tantas fomes e que há muito já morreu de algumas delas. Aquele homem que bate em portas que não se abrem, que abre a mão pra receber ‘qualquer coisa’ e o que recebe é quase nada. Homem o que eu posso verdadeiramente fazer por ti? Eu gostaria de ao invés de dar o que me pedes dar o que precisas. Mas o que de fato você necessita? Que vazio é esse que comida não preenche e que analista não entende? Chego até a me perguntar quem de nós é mais miserável, se é você que desesperadamente me estende as mãos, ou se sou que covardemente não as alcanço. Oh homem, espero que ao menos um dia descubras que há um Deus que habita em ti, e que é esse mesmo Deus o único que poderá teu maior vazio saciar.

Carolina Braga, 10 de jun. de 10

Minha nova escolha

2010-06-04T13:23:00.000-07:00

Eu tentei - você não poderá nunca dizer o contrário. Cheguei a pensar que poderia sustentar a mim e a você em meu colo largo, afinal como sabemos eu sempre fui meio grande. Mas ocorre que o coração que me carrega é pequeno demais para nossos medos e desalinhos todos juntos. É uma soma cruel e desumana. A sua anatomia não permitiu e tudo ruiu. E as coisas ficaram assim meio desarrumadas e eu sem saber direito o que era você e o que era eu fui recolhendo tudo com cuidado e tratei de enredar em uma segunda tentativa fadada a um novo fracasso. Eu falei: “Vamos lá!” E o que aconteceu é o que eu já pressentia. Os fatos não mudam, ‘fatos’ não possui opinião, fala, consciência. Pessoas sim, quando possuem além de todos esses pré-requisitos, alguns outros como coragem, bom-senso e atitude. Eu esperei por você, você esperou por mim e nenhum de nós chegou a nenhum lugar. Enredei em outras escolhas e em nenhuma delas obtive a resposta que desejava. Então, finalmente percebi que nem sempre desistir significa retroceder ou perder, pelo contrário, às vezes desistir representa justamente nossa carta de alforria para uma vida mais leve e com algum sentido. Enfim, descobri que existe uma menina que só precisa da mão da mulher em que nela habita e que essa mesma mulher, é adulta o bastante pra bancar a responsabilidade de criar uma menina nesse mundo cruel e insano.

Carolina Braga, 04 de jun. de 10.

A Hora da Virada

2010-06-02T09:22:00.000-07:00

Já faz algum tempo, - não muito -, mas tudo está quase que completamente diferente. Eu antes imaginava que a essa altura eu teria mais certezas que dúvidas e eis que de não-saberes sem fim são tecidas a minha história. Todas as promessas de amor e fidelidade se dissiparam com tamanha facilidade que mais pareciam pó. Longe de ser rocha, longe de ser algo em que eu pudesse nos momentos de fragilidade me apoiar. Sempre tive uma mania – talvez a primeira vista estranha – de querer me bancar sozinha. Acontece que faz bem pouco tempo que resolvi pagar pra ver e constatei que as falas que me eram ditas, eram como que em um passe de mágica esquecidas por aqueles que a proferiam. Engraçado, talvez a fora de contexto seja eu que sempre levei tão a sério as palavras e ainda mais a sério, as pessoas a quem as dedico. Enfim, eu não sei de quem foi o erro, só sei que a partir de hoje eu quero ser mais feliz em meus acertos.

Carolina Braga, 02 de jun. de 10.

Sobre aquilo que me falta

2010-05-26T09:17:00.000-07:00

Viver. Eita verbo complicado de se conjugar! Especialmente quando aplicado fora do papel. A ordem se inverte e de repente, você percebe que não há regra que sustente uma razão ou circunstância. Num mundo em que palavras não têm muito valor é necessário se valer de algo mais concreto, algo que o vento não possa levar e que possamos ver para crer - como dizem. (Em um mundo tão cético, é como se aquilo que não pudéssemos enxergar simplesmente não existisse). Tudo a cada dia está mais estranho para mim. Engraçado perceber isso, porque pela lógica eu deveria estar depois de todo esse tempo mais familiarizada com as questões de sempre, mas as respostas não me satisfazem e eu quero mais. E eu vou em busca disso, desse tanto que me falta. Às vezes penso não chegar a qualquer lugar, porém, sinto que parada que não dá pra ficar, estática como muitos a observar tudo de uma vitrine com a roupa, a pose e todas as outras coisas que nos oferecem mediante intermináveis prestações. Escolho então ficar com o mesmo jeans surrado, a mesma cara lavada e a mesma vontade de um tanto que não alcanço, mas que não desisto de um dia encontrar.

Carolina Braga, 26 de mai. de 10.

PS: Priscilla, MUITO obrigada pelas doces e generosas palavras. Uma grata surpresa, sem dúvidas! Por favor, envie sinal de fumaça mais vezes, rs. De qualquer maneira, é muito bom saber que tem alguém aí. Esse dedico a você. Beijos especiais! :)

Para os palpiteiros de plantão

2010-04-20T05:54:00.000-07:00

Diz um ditado que se conselho fosse bom ninguém dava: vendia. É a velha e boa sabedoria popular falando mais uma vez com conhecimento de causa. Não, eu não sou nenhuma radical-extremista-esquerdista no que diz respeito a isso, mas confesso que sempre fico tensa quando alguém me solicita um desses, digamos, palpites. Bem como, frequentemente me vejo sem palavras, diante da falta de bom senso e outras coisas mais, quando um cristão (ou não) inventa de tirar da manga uma de suas filosofias de vida furada e jogar na minha cara. Detalhe: Sem nenhuma solicitação da pessoa que vos fala. Sei lá, acho essa uma questão demasiado complicada, que como todas as outras, a teoria difere consideravelmente da prática. Pois, a meu ver, é impossível conceber a vida nos moldes da mais brilhante (ou nem tanto assim) dissertação de mestrado, ou tese de doutorado, como queira. Cada qual sabe de si e se não sabe, não há mãe, amigo ou psiquiatra que possa fazer o trabalho.

Carolina Braga, 18 de abr. de 10.

Do que restou de nós

2010-04-16T15:39:00.000-07:00

Agora já não dói. Aquela sensação de sufocamento, como se meu peito estivesse sendo esmagado, passou. Sumiu como se a pressão que era sobre ele dispensado tivesse, enfim, resolvido deixá-lo respirar normalmente, tranquilamente. Posso sentir o ar circular em meus pulmões como o vento que dança com a folha de papel na calçada da minha casa. É tão mais simples simplesmente ser. É nesse momento que há de fato o nosso encontro e não quando nos enredamos em questionamentos e dialéticas céticas sobre aquilo que só é possível ser concebido quando vivido. Inspiro e expiro. E o que entra e sai de mim já não me causa dor, já não é mais insalubre ao que do nosso amor restou.

Carolina Braga, 16 de abr. de 10.

Nosso Estranho Amor

2010-04-15T15:07:00.001-07:00

Ontem ouvi uma música de amor que me fez lembrar você. De todo o amor que te dei, de todo o amor que guardei. Me fez lembrar também todo o amor que recebi de você e de toda a dor que o teu desajeitado amor me causou. Você - melhor que ninguém - me ensinou como um amor pode doer. Você - como ninguém mais - me mostrou que existem sim amores que não podem ser concebidos na ação, mas apenas, restritamente e sempre no coração.
Foi estranho te ver esses dias. Foi estranho te ver e não poder te dar todo esse amor que aqui dentro permanece e que a despeito da escassez da chuva, floresce. Eu sei que foi estranho pra você também, pois te conheço tão bem que você sempre soube ser inútil qualquer tentativa de dissimulação, ainda que tantas vezes as tenha pra mim ensaiado. Você sabia. Eu sabia. Nós sabemos.
Eu não direi ‘nunca mais’. Tampouco direi ‘até mais’. Eu não direi mais nada. Palavras, para nós, já passaram do prazo de validade.

Carolina Braga, 15 de abr. de 10.

A esperança que cai do infinito

2010-04-04T15:44:00.000-07:00

Chove lá fora e aqui dentro a temperatura está amena. Coração batendo em ritmo normal, pulsação idem, tudo na mais perfeita ordem.
Eu sempre gostei muito de chuva, e continuo gostando, – a cada dia mais. Há quem a considere um passaporte para a melancolia, para mim, ela é um convite para adentrarmos mais profundamente em nosso próprio universo, lugar do qual a maioria de nós raramente visita. (Daí a implicância com as inocentes gotas que do infinito caem).
Chuva; água que floresce, que limpa, que deságua sobre nossas casas e sobre nossas almas um pedacinho do mistério da vida que só é perceptível aos sentidos. Chuva, que faz renascer a esperança no coração de muitos que vivem sob os solos quase inférteis do nosso sertão. Ó Chuva, completa o teu ciclo e leva contigo toda a impureza desse chão.

Carolina Braga, 31 de mar de 10.

Para cada qual o seu quadrado

2010-02-23T13:30:00.001-08:00

Não se engane, a esmagadora maioria das pessoas que conhece não se importa verdadeiramente com você, mas com aquilo que pode obter através de você, ou seja, com aquilo que você pode a ela oferecer – seja um ombro, um conforto, uma carona, uma roupa ou um dinheiro emprestado. Óbvio que todos somos movidos a interesses, mas o que os diferencia é a sua natureza, os seus meios e seus fins. E em geral, esse ciclo inicia e termina sempre em torno de um só umbigo. Você está ‘por cima’? Existirão pessoas sem número para alimentar em você a falsa ilusão de que é popular, de que metade do mundo te ama e que a outra metade gostaria de fazer parte de sua vida – ah, pra sempre é claro, que só por algumas semanas, meses e até anos não é o bastante. Agora, se você está ‘por baixo’, 98% dessas mesmas pessoas, por qualquer ou nenhum motivo, estão muito ocupadas para você. Engraçado, justo elas que estariam ao seu lado a todo o momento, sob qualquer circunstância; justo elas que juraram amor eterno. Pois é, hoje ama-se muito e demasiadamente com a boca, parece que esqueceram que essa função foi delegada ao coração e por esta razão, só ele pode desempenhá-la com veracidade e maestria. Tem uma pseudomúsica que berra aos ouvidos: ‘cada um no seu quadrado’. Essa não é uma pseudoverdade. É fato, realidade.

Carolina Braga, 23 de fev. de 10.

Vontade que dá... e não passa

2010-02-22T16:53:00.000-08:00

Você já sentiu vontade de colocar seu celular e todas as suas outras coisas dentro de um aquário pra elas afundarem? Você já sentiu vontade de sair, pra nunca mais voltar, só com a roupa do corpo, sem dinheiro, passaporte ou papagaio à tira-colo, sem ter sequer a mais leve suspeita de onde seus pés lhe levariam? Você já sentiu vontade de mandar pelo menos metade do mundo à p* que os pariu? Bem-vindo (a) ao clube! ;)

Carolina Braga, 22 de fev. de 10.

Abaixo os domingos!

2010-02-22T07:05:00.000-08:00

Segunda-feira. Não consigo entender o que as pessoas têm contra as segundas-feiras. Dia de recomeço, de princípio, de dia atarefado, dia de rever e fazer novos planos. É um dia com propósito, motivo justificado, ou seja, um dia com razão de ser. O que eu entendo menos é a ansiedade de tantos para a chegada do fatídico domingo. Eita dia pra ser mais sem sentido! Por mim, poderia ser riscado do calendário. Domingo não tem nada pra fazer e por mais que inventemos, ainda sim, fica com a aparência de vazio que não pode ser preenchido. Dia que chova ou faça sol, tem sempre a mesma vibe: sem graça. Você tira o sono atrasado, assiste filmes, faz inúmeras ligações, visita um amigo e o dia ainda está longe de chegar ao fim. As pessoas parecem ficar em stand by, as coisas definitivamente não seguem seu curso natural. Viva o ritmo frenético! Abaixo os intervalos cibernéticos! Viva as segundas-feiras! Abaixo os domingos! É essa a revolução que eu quero.

Carolina Braga, 22 de fev. de 10.

Sobre deixar ir

2010-02-16T16:25:00.000-08:00

Esses dias assisti a um filme que já há algum tempo desejava ver: Uma Prova de Amor, inspirado no romance de Jodi Picoult. A circunstância de ser baseado em fatos reais é um trunfo que costuma me ganhar de cara, independente da história. Talvez por oferecer a este um caráter comprovadamente real, por assim dizer. Eu sempre gostei de saber o que se passa na cabeça, e, especialmente, no coração das pessoas que possuem uma vida consideravelmente diferente da minha. O engraçado, é que, por exemplo, nesse filme especificamente falando, mais uma vez me dou conta de que apesar dos dramas pessoais, estruturas familiares e tudo o mais serem distintos, certas coisas, simplesmente são iguais pra todo mundo. Se eu, ou qualquer outra pessoa do mundo, colocar a mão no fogo iremos nos queimar; todos (sem exceção) sentimos medo; eu, você, seu irmão, seu pai, sua mãe, seu vizinho, todos precisamos de um pouco – quando não, de muita – compreensão. Esse filme fala de um momento tão recorrente e difícil na vida que é nos despedirmos daquilo que por tanto tempo ficou (ou nem tanto assim) e que não só ficou, mas fincou raízes profundas em nosso coração, de tal maneira, que nele alimentamos a esperança de jamais precisarmos viver sem esse cultivo e seus frutos todos. Fala e por vezes até grita, sobre a coragem e a nobreza de deixarmos ir o que tiver que ir. Seja um amigo, um amor ou um filho. Tarefa nada fácil, é fato. Principalmente, porque às vezes quem precisa ir somos nós e não temos coragem de dizer adeus a tudo o que precisamos deixar para trás para seguir mais leves e podermos levar na bagagem só o que for realmente necessário. No final das contas, esse filme, a vida e todo o resto, deixa mais que claro que a separação é inevitável e quando retardada, apenas é mais sofrida.

Carolina Braga, 16 de fev. de 10.

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PS: E sim, eu indico o filme. ;]

Talvez não

2010-02-08T16:09:00.000-08:00

Em nunca fui muito boa em dizer 'não'. Talvez porque pronunciar essa palavra sempre tenha soado para mim como uma espécie de sentença definitiva e inegociável, impossibilitando recursos de apelação ou qualquer tipo de alegação. Eu gostava de pensar que as coisas, de repente, tinham jeito e que, quem sabe, ainda seria possível virar o jogo nos 45 do 2º tempo. (Quem sabe a prorrogação não me favorecia?) Talvez essa fosse a minha maneira de ser otimista, ou de simplesmente alimentar amargas e inúteis espectativas. Os tempos mudaram e acabou que o tal do 'não' passou a fazer parte do meu dicionário e eu até descobri que ele nem sempre é o vilão da história. Na verdade, eu descobri que não existem vilões - nem mocinhos. Me dei conta de que perder às vezes não é assim tão ruim e que ficar, frequentemente causa mais estrago que partir.

Carolina Braga, 08 de fev. de 10.

Lá

2010-01-31T14:05:00.001-08:00

Passos lá fora, vozes conhecidas, ruídos diversos, telefones que chamam por alguém que não é ela, simplesmente porque ela não está ali nem para telefones, nem para qualquer coisa parecida ou diferente disso. A porta fechada é um aviso subliminar que frequentemente é ignorado e desrespeitado. Dizem que ali é frio e escuro, dizem muitas coisas e ela só quer silêncio. Nada mais. Silêncio pra se ouvir, pra ouvir aquela voz baixa e que a acalma. É daquelas palavras que ela precisa, palavras que não podem ser ditas, sequer reproduzidas. Papel e caneta são suas melhores companhias. Sempre foram. Sempre serão. Nas linhas em que ensaia desenhar o formato de suas emoções, encontra-se mais dela do que muitos jamais saberão.Ela desistiu de ser entendida, desistiu de tentar entender porque não lhe entendiam, ela desistiu de quase tudo e agora, mais do que nunca, sua luta é por sua própria vida. Acho que ela precisava justamente disso, abrir mão de várias coisas, quase tudo, pra poder abraçar como se deve a si mesma.O barulho lá fora persiste e ela insiste em não desistir de ouvir a tal voz, a tal voz que diz o que ela precisa ouvir e que não pode sair de outro lugar que não seja aquele, lá dentro, lá fundo, lá onde ninguém pode segurar a sua mão. Lá onde ela só possui a sua própria companhia e, ironicamente, nunca se sente sozinha. Esse sempre foi seu esconderijo, seu abrigo, seu trunfo. Essa sempre foi sua saída pros momentos em que entrava numa fria. Esse sempre foi seu ponto de partida para a próxima cilada. Esse sempre foi o lugar para o qual voltou depois delas. E assim continua sendo. Por que muitas coisas mudaram lá fora e ali dentro, mas o desejo de que é pra este lugar que ela sempre irá voltar, esse permanece, intacto.

Carolina Braga, 27 de jan. de 10.

Ainda

2010-01-24T15:22:00.000-08:00

É tanta coisa, sabe. Um tanto que vive a pesar de maneira quase insuportável, já que se ainda sigo, é por que ainda não chegou o meu limite. Coisas que eu jamais saberei dizer, marcas e palavras que jamais terei como apagar de mim, pois elas de alguma forma se entranharam pelos cantos mais recônditos de minha alma e se livrar de tudo isso, estranhamente significaria ficar vazia. Porque tudo o que é bom e ruim está tão misturado, que às vezes, fica difícil distinguir. Não sei se me sinto grata, não sei se digo que nada valeu a pena, eu simplesmente não sei. E a cada dia que passa esse saber se revela ainda mais minúsculo – como tantas coisas que ainda se encontram por aqui. Faz um tempo que desisti de entender, é que acho que você não sabe, mas estou tão cansada. Exaurida pra ser mais exata. Às vezes, chego a, por um instante, duvidar de que alguém ainda mora aqui. Penso no que poderia ser pior, penso no que poderia ser melhor e não consigo refletir com a menor clareza a respeito. Resultado? Não chego a nenhuma conclusão. Francamente, nem mesmo tenho a mais leve suspeita pra que direção me leva esses passos. Mas, de uma coisa ainda sei: esse coração que os guia, veio com defeito de fábrica.

Carolina Braga, 24 de jan. de 10.

Explorando o desconhecido

2010-01-15T08:38:00.000-08:00

Eu sempre tive uma certa tendência ao saudosismo. Antes era demasiado custoso pra mim desapegar-me do que outrora me fizera feliz, talvez fosse medo de me jogar no desconhecido, medo de não saber encontrar uma nova maneira de sorrir novamente. Mas sentimentos, assim como os dias que passam, mudam de cor e de sabor. E muito do que já foi azul e doce, vi transformar-se em nublado e senti o gosto amargo. Ando descrente de muitas coisas e uma delas é essa tal eternidade de sentimentos e ideias, da qual as pessoas em geral não querem de nenhuma maneira se desacorrentar. E são exatamente essas correntes que as impedem de vivenciar aquilo que seus pés escolheram não explorar, por preferirem seguir pela velha, conhecida e, desnecessariamente, sofrida estrada. Há muito do que desejo alcançar, e é justamente por isso, que eu vou tua mão largar.

Carolina Braga, 15 de jan. de 10.

Essa tua incapacidade

2010-01-12T15:15:00.000-08:00

Eu fui até lá porque eu precisava saber como seria, o que eu sentiria ao me deparar com tua verdade assim tão nua, tão cruelmente dura. Eu precisava ver para crer, sentir na pele para compreender que não importa o que eu dissese ou fizesse, nós habitávamos em mundos completamente distintos. Muitas vezes eu quis fazer parte do seu, eu quis até mais que isso, eu quis fazer parte do que existe em você de mais íntimo. Eu quis tanto sem nunca saber se um dia você desejou o mesmo. Não há empecilhos demográficos, físicos ou sociais entre nós, o que existe somente é tua profunda incapacidade de se deixar ser cuidado e amado por quem quer que seja. De nada adianta a minha vontade e empenho em ser para você o que um dia com os olhos marejados me pediu, se você simplesmente não possui a menor vocação pra ser feliz.

Carolina Braga, 12 de jan. de 10.

Você, inalcançável

2010-01-11T15:31:00.000-08:00

Muitas coisas deixei de te dizer, por ter dúvidas quanto a sua vontade e disponibilidade de me ouvir. Muitas cartas não foram enviadas, pequenos mimos engavetados e você certamente jamais se dará conta disso. Eu nunca entendi o que você queria de mim, ou se de fato um dia desejou algo. Mesmo tendo realizado esforços sobre-humanos pra isso, eu sinto como se nunca tivesse sido capaz de te alcançar. Talvez tenha sido afoita demais em não perder sequer nenhum breve instante de nossos momentos, que sempre representaram tanto pra mim. Talvez eles não fossem suficientemente significativos pra ti. Por algumas vezes foi como se quase tivéssemos sido. Mas agora percebo, seus braços há algum tempo para mim até se abriram, o problema é que eles se esqueceram de os meus encontrar.

Carolina Braga, 11 de jan. de 10

Começo

2010-01-02T16:28:00.001-08:00

Mais um ano se inicia e nunca um ano teve tão cara de começo, como esse agora tem para mim. Pela primeira vez, ao avaliar tudo o que passou nesse ano que há pouco findou, eu não consigo vislumbrar sequer um aspecto negativo, nem lamentar qualquer coisa que seja. E a isto incluo pessoas, pois algumas delas são tão desprovidas de sentimento e verdade, que mais parecem isso mesmo: coisas.Tudo está tão ampla e profundamente claro para mim, que nem preciso de óculos e proximidade para enxergar. Tá aí, hoje há muito pouco do que desejo, de fato, proximidade. Às vezes, perder é ganhar, e, talvez, mais vezes do que possamos imaginar.Esse ano que acabou, levou consigo inúmeras concepções que, hoje, me parecem tão tolas quanto acreditar pura e simplesmente naquilo que sai da boca de qualquer pessoa. Graças aos céus, eu já não partilho dessa mesma ilusão comum a tantos. Quem quiser me causar convencimento a partir de então, terá que fazer uso de outra ferramenta de comunicação. (Que tal começar pelas ações?)Eu já não busco porquês, eu já não tento sequer entender. Perdi muito tempo com coisas do tipo e essa foi uma perda sem ganho.Eu já não imagino a realidade como eu gostaria que fosse, eu simplesmente a aceito e concebo exatamente como é. E mesmo sendo por vezes tão dura, já não dói como antes e me sinto mais leve - como nunca.Verdade universal: cada um só dá o que tem e alguns recebem o que não merecem. Mas acredite: tanto o ato de dar, quanto o de receber, começa e termina sempre em você. Não se exima dessa responsabilidade, isso é o que costuma causar aqueles estragos que você acredita serem inevitáveis.Seria bacana se esse ano fosse um ano feliz pra todo mundo, né?! Será?? Parece-me que tem gente que não tem muita vocação pra ser feliz e que nem a isso, de fato, almeja. Então, que cada um exerça seu livre-arbítrio com responsabilidade e leveza. É, acho que isso já tá bom tamanho.

Carolina Braga, 01 de jan. de 10

Você, para sempre

2009-12-21T04:52:00.000-08:00

Lembro de você sorrindo a todo momento, mesmo sem motivo aparente, como que zombando dessa vida que tantas vezes insiste em nos fazer chorar e desacreditar que existe o bom e que amanhã tudo pode mudar. Lembro de você sempre, despretensiosamente, realizando grandes feitos, desses que só uma alma grande pode realizar. Lembro de você com sua maladragem pueril, desse menino que esqueceu de crescer e que se negava a aprender a malícia dos mais velhos. Lembro de você, de você que eu não posso mais ver com esses olhos que tantas vezes encontraram os seus, mas que eu posso enxergar toda vez que me volto para o meu coração. Lembro de você que eu não posso mais sentir o calor da pele, mas que até hoje toca fundo em minha alma, a cada simples lembrança. Lembro de você. Todos os dias. Sempre. E nesses momentos, eu nunca me sinto só.

Carolina Braga, 16 de dez. de 09.

Sem pressa

2009-12-01T05:47:00.001-08:00

O amor pede calma. Pede uma pausa, uma trégua. Um momento de silêncio, de simples e terna apreciação. Ele quer sim ser visto, sentido, mas para isso ele quer antes seu amigo - seu melhor amigo. Pois não gosta de guerra, de malquerência, coisas do tipo. Nem muito menos sobrevive em relacionamentos de pessoas que acreditam conhecê-lo, mas que apenas o utilizam como pretexto para fins que o próprio amor desconhece por inteiro.
Amor exige profundidade, ele não sobrevive na supercialidade. É preciso ter fôlego para chegar ao fundo e coragem para assumir os riscos que são muitos, mas que de certo, não são maiores do que aqueles assumidos por quem se entrega ao vazio. Só o amor, de fato, preenche todos os espaços. Só o amor nos rouba o ar, para nos devolver a vida. Só amor é capaz de suprir a carência nunca antes suprida, porque em sua fonte brota aquilo que não conhece medidas.
Não espere que ele se apresente à você realizando alegorias em cima de um grande palco, o amor não é dado a esse tipo de vaidade. Experimente sim olhar para o lado e quem sabe tenha a sorte de surpreendê-lo com um sorriso nos lábios. Por que o amor é assim, leve e sereno, como tudo aquilo que não tem pressa, pois chegou para ficar.

Carolina Braga, 12 de nov. de 09.

Sobre o pó da sua sala

2009-11-09T05:30:00.001-08:00

Você já parou para pensar sobre o que anda falando por aí? Exemplifico: quantas vezes por dia você se prontifica a fazer uma observação positiva em relação ao outro e quantas vezes se propõe, em relação ao mesmo, a tecer comentários negativos e que nada edificam? Andei pensando e observando acerca disso nos últimos dias e fiquei espantada com o que vi e ouvi. Nossa!... Como existe gente por aí se autointitulando juiz da vida de seu próximo, enquanto que possui coisas sem fim pra resolver no que diz respeito a própria vida. Enxergam o pó no móvel do seu vizinho e nem se dão conta de limpar o tapete da própria sala, que de tão empoeirado já mudou de cor.
Sempre foi da minha natureza apreciar o que é bonito e eu acho bacana compartilhar isso. Tem gente que considera essa minha característica meio esquisita, fora de moda até. Ao olhar a minha volta não é difícil entender porquê. Vejo pessoas apontando o dedo na cara de outras, dizendo a estas o quê e como fazer, quando na realidade elas mesmas nem sabem para onde correr. Ou melhor, nem têm. Pois, também ao se autointitularem donas da verdade e senhoras da perfeição, passaram a considerar todo o resto do mundo indigno de sua solitária companhia. Enfim, eu particularmente prefiro gente esquisita como eu, que gosta de si mesma, incluindo suas mais grotescas imperfeições. Gente que considera inútil e sem graça todo esse apelo desesperado a essa ideia forjada de perfeição. Gente de carne e osso, que cheira mal quando está precisando tomar banho, mas que considera ainda mais repulsivo o odor de quem transpira a tanta hipocrisia.

Carolina Braga, 26 de out. de 09.

Enxergar

2009-11-03T06:04:00.000-08:00

Idealização. Palavra que se conjuga no verbo idealizar, que vem de ideia. Ideia é tudo aquilo que só é permitido existir dentro da nossa cabeça. Aqui fora, só é concebível o que é real, ou seja, o que pertence a realidade. Aquilo que é real é palpável, tem gosto (seja amargo ou doce), cheiro (agradável ou não), cor (ainda que não seja a nossa favorita). É lugar-comum as pessoas confundirem e trocarem uma coisa pela outra, é ainda mais costumeiro gente confundir e trocar gente por ideia. Não é algo lá muito salubre nem vantajoso, mas acontece, todos os dias, em todos os lugares. A meu ver, não é salubre porque sempre que incorremos nesse erro nos frustramos e a responsabilidade dessa frustração cabe simplesmente e somente a nós mesmos, que perdemos a oportunidade de, ao invés de imaginar o outro, de fato, enxergar o outro. Não é vantajoso porque ao perder a oportunidade de enxergar o que realmente se apresenta diante de nós, nos privamos de presenciar algumas vezes verdadeiros milagres, como flores que nascem em meio a incontáveis espinhos e ricos mananciais que sobrevivem em meio a desertos severos.
Eu, ironicamente, tenho dado pra acreditar com maior intensidade em milagres, simplesmente porque deixei de imaginá-los e passei, de fato, a enxergá-los.

Carolina Braga, 25 de out. de 09.

Sobre aquilo que você não sabe

2009-10-27T10:24:00.000-07:00

Sabe, eu sempre fui uma criatura voluntariosa. Bastante, diga-se de passagem. É do meu signo, do meu nome, do meu sangue. Eu sempre quis tentar fazer com que as pessoas parecessem um pouco, com aquilo que eu julgava como o melhor para elas, e, é claro, para mim. Eu sempre busquei também dar o melhor de mim, tentando sozinha resolver todos os meus traumas e do resto do mundo. Generosidade? Arrogância? Tanto faz. Nâo importa o nome que se dê, isso não altera nada. E eu já aprendi, que na balança da vida, os pesos e as medidas se misturam; tudo é relativo, pois tudo é circunstancial.
Não estou aqui requerendo nenhum tipo de absolvição, nem para dizer que se pudesse faria tudo diferente. Eu simplesmente não faria; e não farei. Não faria por que antes eu não sabia o que agora sei e não farei, porque o pretérito é um verbo que só se cunjuga no papel, no máximo na mémoria.
E o que hoje sei é que eu não sei de nada - ou quase nada. Que a vida se torna mais leve e fácil quando nos permitimos frágeis, errantes, humanos. Quando somos capazes de enxergar a rara beleza que reside na imperfeiçâo. Aceitar. Acho que essa é a palavra. Aceitar as limitações do outro e as nossas próprias; aceitar que nada deve ser como pensamos e que talvez nunca façamos ideia disso; aceitar que a maioria das pessoas jamais serão aquilo que elas mesmas acreditam ser e que você não precisa partilhar desse mesmo engano, dessa mesma expectativa, dessa mesma frustração.
A princípio, pode parecer difícil, mas, na realidade, poucas coisas são o que parecem.

Carolina Braga, 23 de out. de 09.

De tudo que sei

2009-09-17T15:05:00.000-07:00

De tudo que amei. De tudo que represei. De tudo que calei. De tudo que gritei. De tudo que desejei. De tudo que abortei. De tudo que acreditei. De tudo que questionei. De tudo que quis. De tudo que fiz. De tudo que dei. De tudo que me foi roubado. De tudo que comprei sem ter experimentado. De tudo que não gostei sem sequer ter provado. De todas minhas dúvidas e certezas. De todos os meus não-saberes. De todos os meus medos ocultados. De todas minhas feridas rasgadas. De todas minhas cicatrizes que o seu olho não vê. De toda parte de mim que ainda não me foi revelada. De tudo que há por fora e por dentro. De tudo que em mim é movimento. De tudo que não vai nunca a lugar algum. De tudo que julguei ser verdade e era mentira. De todas as vezes que me enganei. De todas as vezes que falei por não saber dizer. De cada momento que calei para você poder me ouvir. De todas as coisas que não sei e jamais saberei. De tudo que penso saber e, na verdade, não sei. De todas as dúvidas que virarão certezas. De todas as certezas que se transformarão em poeira. De toda dor que, um dia, será alegria. De toda alegria que se findará em pranto. De tudo que não cabe num papel. De tudo que caneta não sabe escrever. De tudo que os livros não explicam. De tudo que não possui lógica. De tudo que em seu maior paradoxo é coerente. De tudo que todas as palavras jamais poderão transcrever. De tudo isso e mais um tanto. De muito, pouco, raso, fundo, frio, quente, azul e nublado. De todas as cores, de todos os tons, de todos os sons. Da música e do silêncio. Do divino que há no humano e do humano que há no divino. Sou o que o ontem fez de mim. Sou o que sou hoje. Amanhã, sou folha em branco.

Carolina Braga
[ hoje ]

Eu quero mais!

2009-09-16T09:51:00.001-07:00

Sabe quando você pára, pensa e não consegue encontrar sentido? Quando você se pergunta para onde mesmo estava seguindo, se caminhando sozinha você não poderia chegar onde queria. A idéia era uma caminhada a dois e não uma jornada dupla. Acho que você se confundiu. Eu já tenho meus fardos, meus pesares, meus traumas, continuar te carregando com todos os teus adendos seria pesado demais pra mim. E acredite apesar da pouca idade minha coluna já se encontra significativamente declinada. E não é por displicência de minha parte, é só a velha mania de bancar a heroína – de meus terrores e do resto do mundo. Acontece que agora eu dei pra experimentar o doce sabor de minhas imperfeições e limitações. Doce? Pois é. Me sentir e me aceitar mais humana tem me proporcionado um sabor novo em tudo, mais leve, mais interessante até. Sim. E eu quero mais!

Carolina Braga
[ agora ]

A clitorectomia, eu e você

2009-09-03T09:06:00.000-07:00

Você já ouviu falar em clitorectomia? Trata-se de uma prática arcaica e desumana praticada há vários séculos em comunidades tribais africanas e que encontrou apoio, melhor dizendo, cumplicidade na religião do profeta Maomé, ou seja, o Islamismo. Infelizmente, tendo em vista que essa é uma religião que possui adeptos nos cinco continentes, essa prática absurda há muito é realizada no mundo em que eu e você vivemos, o chamado Ocidente – leia-se: civilizado. A clitorectomia, fisicamente, tem por finalidade a extirpação do clitóris e dos lábios pubianos. Logo após, a criança é costurada sendo deixado apenas um pequeno espaço para que a mesma possa urinar. “Espiritualmente” falando, esse é um procedimento que visa tornar a mulher “pura”, como deve ser toda serva de Deus, no caso do Islamismo, toda serva de Alá. Isso, obviamente, sujeita a mulher a um legítimo estupro iminente e consentido. Talvez você que me lê deva pensar que eu esteja relatando algo que não existe e que se algum dia existiu, há muito foi extinto. Porém, para minha tristeza e profunda indignação, estudos revelam que todos os dias seis mil meninas em todo o mundo são sujeitadas a essa verdadeira barbárie. Nós, mulheres, sempre sofremos com a opressão e a segregação, mesmo silenciosa, de alguns homens e de alguns sistemas que nos julgam incapazes de nos desenvolvermos individualmente alcançando o sucesso, a independência e a realização pessoal-profissional. Até hoje, mesmo em países tidos como progressistas e desenvolvidos (financeiro e intelectualmente) mulheres que ocupam cargos e executam funções similares a de outros homens recebem salários inferiores; bem como, quando optam pelo direito de não vivenciar a maternidade ou constituir família são estigmatizadas e condenadas como pessoas sem princípios e sem coração. Muitas mulheres acabam tomando por certo o estigma de que ela é submissa, criando para si limitações das quais não possui e construindo grades invisíveis, porém, aparentemente intransponíveis. Sou completamente a favor da liberdade de expressão e de escolha de cada um, mas acredito que quando uma pessoa nunca teve a oportunidade sequer de decidir, simplesmente porque desconhece a natureza da palavra liberdade, é hora de intervir, catequizá-la e aí sim, oferecer a ela a possibilidade de escolher. Eu, particularmente, não consigo conceber uma sociedade, de fato, igualitária e defensora dos direitos universais em meio a tantos [pré]conceitos e má-vontade no que diz respeito ao outro – no caso, à outra. Fico me perguntando por quantas revoluções e por quantos séculos mais teremos que passar para que coisas assim deixem, enfim, de fazer parte de nossa história presente. A clitorectomia é só um sinal do quanto a ignorância e a hipocrisia nos torna a todos seres atrasados, tal qual, nossos antepassados primatas.

Carolina Braga
[ hoje ]

A Lógica do Caos

2009-09-01T10:02:00.000-07:00

A cada dia que passa me convenço de que as coisas nem de longe são como sempre me disseram. Nem de longe e muito menos de perto. Não existe essa de certo e errado, como se tudo fosse algo projetado, pensado e não sentido, vivido e pulsado. Nem sempre choramos porque estamos tristes, nem sempre sorrimos porque estamos felizes, às vezes acontece o inverso e às vezes acontece o que nós mesmos não compreendemos. Nem sempre nossas perguntas possuem respostas, nem sempre as respostas implicam em soluções. E é completamente inútil tentar entender a lógica de tudo, pois o mundo é a própria dinâmica do caos, enquanto que nós estamos simplesmente no olho do furacão. É mais acertado deixar a ventania passar para ver depois no que vai dar. Só assim poderemos saber, enfim, o que fazer com essa força que não controlamos, mas que por isso mesmo devemos usar sempre ao nosso favor. Como o barco a vela, que até em dias de maior tempestade não desvia de seu trajeto, nem uma só légua, nem por um decreto.

Carolina Braga, 31 de ago. de 09.

Fora de Ritmo

2009-09-01T09:51:00.000-07:00

Há momentos em que a dor já não dói. De tanto que já sangrou, de tanto que já sofreu. Momentos em que nos vemos anestesiados diante dela. Entregues a esse cruel destino. Instante em que nem sequer conseguimos acompanhar o ritmo daquilo que nos cerca. É como se vivêssemos em outra dimensão e nada pudesse nos alcançar. Às vezes, tudo parece sem sentido, é como se você tivesse certeza que não faz parte de tudo isso. Que por mais que pareça tanto, pra você é muito pouco pra justificar sua presença nessa ciranda sem nexo, em que ninguém te convidou em que você nenhum contrato assinou. Oh, meu Deus, me diga: onde está a graça desse baile de máscaras?

Carolina Braga, 29 de ago. de 09.

Cadência

2009-08-26T09:38:00.000-07:00

Assim como na comédia o grande segredo da vida é o ‘tempo’. Tudo tem o seu momento. Cada instante exige um movimento diferente. Um alcance, uma voz, um sentimento. Uma força que comande com perfeição cada emoção, cada vontade, cada verdade. Perder a hora significa muito mais que perder o trem, significa perder a viagem, a oportunidade. E não adianta se antecipar, o sol não nascerá antes só para lhe agradar e suprir sua eterna pressa que nem mesmo você sabe explicar. Não fique aí parado a esperar, mas também não precisa correr como se houvesse um pódio a alcançar. É só você e você. Mais ninguém. Não há competidores nem medalhas. Há sim a cadência da vida que, quando bem vivida, revela-se mais bela que a mais onírica das odisséias.

Carolina Braga
[ hoje ]

Tentativa vã

2009-08-26T09:22:00.000-07:00

Do quê serve palavras que não alcançam o coração? Do que serve o abraço que não é preenchido de emoção? Você falou, me abraçou, sim, você tentou. Mas não deu. Não convenceu. Tentou me comprar com promessas vãs (as mesmas de sempre), quis me ludibriar depois de tanto me magoar. Você não sabe, a ferida criou casca, tão sólida que já não posso voltar a sangrar – não no mesmo lugar. A crença virou descrença, a ingenuidade, maturidade. Eu mudei, entende!? Ou melhor, nem tente. Você jamais foi capaz de me enxergar.

Carolina Braga
[ hoje ]

Não mais

2009-08-26T09:12:00.000-07:00

Durante muito tempo eu esperei um gesto ou uma palavra que me fizesse acreditar que tudo valeu a pena. Todo o meu amor, minha paciência, minha compreensão e desprendimento em abundância a ti dedicados. Mas eu estava enganada, a sua alma era (é) sim pequena. Diante disso eu vi perder-se todo o sentido. Diante disso eu mesma me vi perdida. Há tantas coisas que se eu pudesse teria feito diferente, mas não sei, talvez não existisse mérito nisso. Você me deixou vazia, sugou-me o quanto pode e mais do que eu imaginava ter para dar. Não à toa o que havia de ti em mim findou e eu nem tenho o que lamentar. Para quê cultivar sobras de um sentimento não desejado? O mundo já está suficientemente abarrotado de desperdícios. Eu poderia te dizer muitas coisas, acontece que você não merece nem uma só palavra.

Carolina Braga
[ ontem ]

Certezas demais

2009-08-03T07:44:00.000-07:00

Sempre declararam sentir muita certeza e segurança em mim. Eu, até bem pouco tempo atrás julgava isso como algo bacana – tanto pra mim, como pra quem nutria esse sentimento. Julgava... Não sei, acho que certezas demais não fazem bem pra ninguém. Pra quem as transmite por ser muito cobrada por isso, pra quem as sente porque às vezes, sem perceber, abusa da coisa. Pois é, quanta coisa não fazemos sem perceber. Quantas coisas perdemos sem perceber. E sem perceber vamos causando feridas que por não serem sabidas são mais sofridas. Mas aí já foi, né. Cada um com sua dor, com seu carma, com seus traumas. Cada qual com suas escolhas. Me deixa então com as minhas e fica com a única certeza que posso agora te fornecer: pra você, eu sou dúvida, tá?

Carolina Braga

{agora}

Doçura

2009-07-24T09:57:00.000-07:00

Ao longo de minha vida tenho atestado com clareza e convicção de que não há nada mais difícil de preservar do que a doçura em nosso coração. Até mais que a integridade, porque provavelmente seja esse açúcar que a sustente e alimente. Decerto não é uma tarefa das mais fáceis, porém, mais penoso que isso só mesmo conceber uma vida baseada em dias nublados e açucareiros abarrotados de sal. Eu costumo dizer pro Deus que eu acredito que prefiro mil vezes a morte do corpo à do espírito. E viver sem doçura pra mim significa morrer todos os dias. Morrer pro sol, pro azul, pro sorriso. Morrer pra vida, em sua mais cruel acepção. Perder a doçura implica em sentir um gosto insuportavelmente amargo em tudo que experimentamos. Resgatá-la constantemente significa ter o bônus de nossa sobremesa favorita todo dia.

Carolina Braga

[hoje]

Ele

2009-07-15T10:44:00.000-07:00

Silêncio. Essa é a denominação do hiato que existe entre uma palavra e outra. O intervalo entre uma pergunta e uma resposta. Entre uma espera e uma sentença. Entre uma tentativa e uma frustração.
Há quem se angustie com ele. Há quem só obtenha a verdadeira paz através deste. Apesar da ausência de palavras, muito se pode dizer com ele. Muito se pode entender por ele.
Há quem o tema. Há quem o persiga constantemente, mesmo em meio a um turbilhão de gritos sem sentido. Há quem nunca tenha experimentado como é estar a sós com ele e por isso se julgue demasiado popular. E há quem já compreendeu que este pode ser vez ou outra a melhor companhia e até a única possível.

Carolina Braga
(agora)

Como se deve

2009-07-10T17:46:00.000-07:00

Sim, eu falo demais. Sempre fui assim e acho difícil um dia mudar isso. E o engraçado é que falo em demasia não para ser entendida, mas provavelmente para confundir ainda mais – a quem pensa que me entende e a quem acredita poder me julgar baseado nesse suposto conhecimento. Na verdade, quem fala mesmo é meu silêncio. Ah, e como ele fala! Mas ninguém ouve – ou quase ninguém. É estranho, ver tanta gente fazendo teorias acerca de quem é você, enquanto que nem de longe conseguem conceber o que se dá em sua epiderme. Porque a dor é minha. As vitórias? Minhas. Choro, grito, perda, erros, ganhos, tudo – só meu. Não adianta você me dizer que entende, pois você não faz a mínima idéia. É assim com todo mundo. Todos, no final das contas, somos um. Ou seja, unidade. Cada qual sabe de si, responde por si, ganha, perde e sofre por si - sozinho. Sim, s-o-z-i-n-h-o (a). Quanto mais cedo aceitamos essa realidade, mais cedo passamos a encarar a vida como se deve. Com verdade e coragem. As mãos que lhe são estendidas? Ajudam. Mas ninguém pode caminhar por você. Ninguém pode viver por você. Ninguém.

Carolina Braga, agora.

Cultivar

2009-06-13T15:44:00.000-07:00

Verbo do dia: cultivar. Segundo o Aurélio: “Procurar manter ou conservar.”
É aí que está a graça da vida de verdade, onde as coisas não vêem prontas e onde jamais estarão. Tudo o que existe hoje está em transição, em constante transformação. Você olha novamente e o que enxerga já está diferente, você já não é o mesmo. O mundo muda de lugar a todo o momento e ainda que você não esboce qualquer movimento o seu campo de atuação por si só já se modificou. Em meio a toda essa velocidade, a tantas alterações, preservar em nós o que nos sustenta nessa eterna gangorra de emoções é um grande trunfo. Preservar no outro o que existe de nós é um desafio diário; sobretudo, tarefa de beleza incalculável. Nos dias atuais onde quase tudo é passageiro, descartável e leviano cultivar sentimentos e relações genuínas tem se tornado um verdadeiro artigo de luxo, do qual, poucos estão dispostos a bancar. Pois é, em geral a qualidade cobra um valor elevado, porém, em troca ela nos oferece segurança, durabilidade e confiança. Parece-me um preço justo e é por isso que eu estou sempre disposta a pagá-lo.

Carolina Braga
[ontem]

Minhas caixinhas de recordações

2009-05-19T11:14:00.000-07:00

Organizando as tralhas. Ou melhor, me desfazendo delas. Ao menos das desnecessárias, já que de alguma a gente necessita pra se reconhecer em meio a tanto apelo à perfeição tardia. Muitas coisas estão indo para a lata do lixo. Poucas continuo a conservar em minhas caixinhas de recordações. Agora só carrego comigo o que pretendo levar pra toda a vida. Cansei de toda essa frivolidade relativa. De agora em diante só tem espaço na minha vida para o que é íntegro e verdadeiro. Não tô preocupada em ser agradável, simpática e educada para com gente de sorriso e coração amarelo. Minha existência não tem por razão de ser enfeitar tuas páginas na internet, nem teu ego insaciavelmente vazio. Sabe que tenho me sentido mais leve!? Pois é. Incrível como quando canalizamos eficientemente nossa energia tudo passa a se mover e acontecer de maneira tão mais sadia e bonita. Então, o espelho tem sido mais generoso comigo. E não só aquele que fica fixado na parede, mas também aquele em que nos enxergamos nas pessoas que de fato nos são recíprocas – a elas chamamos amigos. Eu já nem avalio mais se existe merecimento nisso, eu simplesmente vivo. Eu que sempre fui dada a esmiuçar porquês sem fim tenho aceitado inúmeras coisas com uma resignação que eu jamais pensei ser possível se dar em mim. Engraçado, a vida pede de nós tão pouco e a gente por vezes inventa de se ater a minúcias tão sem sentido por puro orgulho ferido. Só sei que desde que deixei essa montanha de inutilidade pelo caminho a estrada ficou mais fácil de trilhar. Mais fácil, mais larga e sem tantos obstáculos pro que me faz de fato feliz.

Carolina Braga, 19 de maio de 2009

Medo teu, medo meu

2009-04-15T15:59:00.000-07:00

Você segurou firme a minha mão e por diversas vezes, de inúmeras maneiras, me jurou eternidade em seu sentimento. Olhou-me fundo, daquele jeito que só a alma alcança como que para dar segurança e só o que me restou foi aceitar com alegria e esperança essa aliança. Você me amou, eu sei, e quer saber, também sei que teu olhar ainda hoje te trairia e me revelaria o que já há algum tempo seu silêncio insiste em me negar e me furtar. Por quê? Por que tanto medo de ti, de mim, de nós? Eu já não te disse que eu também sinto medo? Então, mais um motivo pra você não largar a minha mão – nem eu a tua; nunca. Sim, baby, eu ainda te amo.

Carolina Braga, 12 de abril de 09.

Utopia? Não queridos. Empírico.

2009-04-05T10:02:00.001-07:00

“Por que que para ser feliz é preciso não saber [?].” Ouvi há pouco essa certeira citação de Fernando Pessoa e não resisti à tentação de fazer a minha acepção. É incrível como em quantos significados e sentidos distintos ela pode se enquadrar. Há pessoas que, por exemplo, são felizes a vida inteira sem saber e que ainda por cima fazem questão de vestir com convicção a camisa da ignorância – e melhor ainda, com um casaco de uma infelicidade inventada para acompanhar, que é pra não restar sombra de dúvida, é claro. Medo. Covardia. Essas são só algumas das justificativas, motivos, máscaras, ou seja, lá como você queria a isso denominar. Há também aquelas que só pra sacanear vieram ao mundo como que para zombar desse respeitado poeta e dizer: ‘Mas como assim, eu sou feliz e sempre soube disso. ’ Aí, você que me lê deve tá se perguntando: Mas quem disse que é possível alguém ser feliz a vida inteira? E como assim não saber? Como assim, saber? Talvez você não tenha nenhum desses questionamentos. Talvez tenha outros. Não sei e possivelmente não saberei – ou não. Mas eu posso falar por mim e sim, é possível ser feliz a vida inteira. Sim, você pode ser feliz, saber e continuar sendo, mesmo depois de descobrir o que praticamente todo mundo que você conhece estranhamente busca te fazer não enxergar. Falo aqui da coisa mais temida e desejada que já pode um dia ser inventada: a felicidade. Pelo menos, me refiro a felicidade que eu encontrei e concebo. E ela nada tem a ver com os comerciais de margarina. Ela é cheia de sorrisos sim, mas, sobretudo, plena de vida. Leia-se vida como lágrima, incerteza, abraço, beijo, a saudade de algo que nunca nos aconteceu, a falta de memória para o que na partida se perdeu e todas as infinitas coisas que compreendem esse universo que reside lá fora e aqui – aí – dentro. Desde que eu encontrei a semente dessa felicidade e, melhor, descobri que quando plantada e cultivada com primor ela poderia me fornecer frutos nos dias todos de minha vida, que eu não passo um dia sequer sem experimentar de seu sabor. Paladar esse que sempre se renova e se supera em excelência, sem jamais perder a sua essência. Não é feliz quem ri de qualquer coisa, isso é ser tolo. Ser feliz é muito mais do que isso, muito mais do que apenas sorrir. Ser feliz é ter olhos, coração, alma e sentidos todos abertos para receber o que a vida tem a nos oferecer e encontrar em meio a tudo isso um motivo maior para agradecer por estar vivo e ver ainda mais intenso o desejo de um novo amanhecer. Utopia? Não queridos. Empírico.

Carolina Braga, 01 de abril de 09.

PS: Especialmente para Mary! Grata pela sensibilidade e assiduidade viu? Deus te abençõe sempre! Amém.

Adeus e ponto

2009-04-04T17:10:00.000-07:00

Sim. Essas malas que você vê são suas. Você mesmo as arrumou, não lembra? Muito gentil esperou que eu desse o veredicto. Deixou para mim a incumbência de pronunciar a palavra derradeira. Então, lá vai: ‘ – Adeus. ‘ Só isso? Sim; pra quê mais? Não, não. Não se dê ao trabalho de responder e me poupe de qualquer espécie de discurso. É adeus e ponto. Não resta mais nada a ser dito ou feito quando o laço já foi desfeito.

Carolina Braga, 29 de mar de 09.

Dor

2009-03-28T16:19:00.000-07:00

Qual a dor que mais dói? Haverá uma resposta precisa para essa pergunta? Creio que não. Nunca há. Especialmente quando falamos de sentimento e pesar, medidas tão particulares, tão próprias de cada um. Há os que dizem que a dor fortalece. Há quem a credite um valor exclusivamente espiritual, contemplando o corpo como apenas um depósito de resquícios de males absorvidos e problemas mal resolvidos. Existe a dor que nunca passa. Existe aquela que nos pega de súbito e nos esmaga, deixando em pedaços a alma. Há vários tipos de dor e intensidade. Há várias promessas de cura e paliativos sem número. Porém, do que mais sinto falta é de uma resposta exata para a seguinte indagação: quanto tempo dor; quanto tempo mais para cumprires com o teu labor?

Carolina Braga, 27 de mar de 09.

O que é o amor

2009-03-26T16:46:00.000-07:00

Quando eu era criança eu pensava que o amor era dizer eu te amo. E que todo mundo que o fazia era verdadeiro, e como tal, cada uma dessas três palavrinhas era convite para poesia. Eu fui crescendo e descobrindo que as coisas não eram assim tão simples e pueris. E que não são as palavras que oferecem legitimidade ao sentimento, mas o contrário. Aprendi que nem sempre as pessoas são genuínas no que dizem e que há muitas outras que privam os que lhe cercam do que elas possuem de melhor. Cada qual adota para si um estilo de vida que, no final das contas, é baseado em sua crença sobre o amor. Há algum tempo que já não sou mais aquela criança, porém algo dela para sempre em mim ficou. Até hoje levo comigo a certeza de que esse sentimento é o que há no mundo de mais sagrado e o melhor que pode existir em cada um de nós. Já deixei de ofertá-lo a quem merecia; bem como já o ofertei a quem o banalizou. Cheguei até a guardá-lo somente em meu peito com receio de torná-lo algo ordinário. E foi quando eu entendi, enfim, que só aprendemos o que é o amor quando nos permitirmos amar, e isso implica nos doar. E porque não dizer também, nos conceder o direito de errar.

Carolina Braga
* Ontem *

Questão da vez

2009-03-14T17:06:00.000-07:00

Eu vejo você aí pedindo a minha mão e eu sem saber como te guiar através dessa escuridão. Você parece tão inofensivo, e eu me sinto ainda mais frágil e impura diante de tanta doçura e boa vontade com tudo. Quem sabe você não pode me ensinar a caminhar [?]. É que eu tenho o mau hábito de viver a dar topadas. Qualquer pedrinha no meu caminho é o bastante para uma nova cilada. Porém, eu nunca caio. Paro e olho para trás como que dizendo para o entrave da vez: ‘Viu? Nem me derrubou. ’ Só falto fazer careta. É ridículo, eu sei. Mas me deixa ser só um pouco menina, também. Não me furta o direito a essa [e]terna infantilidade. Tá, tá. Eu prometo que seguro forte a tua mão; mas promete me ajudar nessa questão? Qual?! A das topadas, cabeção! Aposto que já tinha esquecido, não é? Você sempre foi assim esquecido, eu que sou a que nunca esqueço de nada. Principalmente daquilo que nem era pra ter sequer existido. Não, não falo das pedrinhas, me refiro àqueles que a depositaram motivados por uma mórbida diversão.

Carolina Braga

[ Há pouco... ]

PS: Ouvindo 'Broken' - Norah Jones. ;]

Muito barulho por nada

2009-03-11T16:42:00.001-07:00

Nos últimos dias meus pensamentos resolveram falar mais baixo, como se não quisessem competir nem mesmo com o barulho de um vento mais forte. Tomaram por resolução só se manifestar diante do mais absoluto silêncio e eu que ando precisando me reconciliar com eles tenho sofrido de uma aversão involuntária ao mundo que me cerca. Barulho. Barulho. Barulho. Até redigir a palavra em questão me causa certa perturbação
O telefone toca. Passos no corredor. Vozes do lado de fora da casa. É o mundo dando sinais de sua existência estranha e eu me curvando a todo custo de ser mais uma mera figurante desse espetáculo, do qual, eu nunca comprei, nunca acreditei. Essa sou eu me negando a aceitar qualquer convite para uma mórbida diversão. Essa sou eu não aceitando fazer parte daquilo que não possui comigo qualquer conexão. É da minha natureza. Sempre fui assim voluntariosa, do contra como diriam alguns. Por que é assim que eu sinto a vida: com integridade e autenticidade. Não considero justo nem comigo nem com ela brincar de representar um papel a fim de servir exclusivamente de entretenimento alheio – para esse tipo de infantilidade eu jamais fui criança. Há as exceções é claro e elas existem simplesmente para tornar ainda mais legítima essa postura que de tão minha anda de mãos dadas até com a minha sombra.
Há alguns dias vivenciei um desses momentos exceção, caso que de tão isolado parece ter se passado em outra dimensão, com uma pessoa que definitivamente não era eu. Mas arrependimento pra quê quando retroceder implica apenas sofrer (?).
É preciso ter coragem para viver a vida de fato, meu caro. Ninguém jamais nos disse que seria fácil. Porém, quem sabe concebê-la com o mínimo de verdade não nos facilite o trabalho. (Quem sabe...).

Carolina Braga, 09 de mar de 09.

O milagre da vida

2009-02-16T15:40:00.001-08:00

Certa vez uma amiga declarou acreditar em minhas escolhas por que ela sabia que no final eu sempre tomava partido pelo meu coração. Tenho constatado a cada dia com ainda mais clareza quão falha pode ser a razão e os elementos que a condicionam. E que as dúvidas que tantas vezes nos furtam a paz e a serenidade nada mais são que ilusões concebidas pelo nosso lado racional que insiste em não admitir se curvar àquilo que ele não pode explicar. Aquilo que ele desconhece por completo. Aquilo que foge a sua alçada. Para se enxergar além se faz necessário utilizar algo mais que o sentido da visão. É preciso ser coração. Não buscar entendimento, mas sim, compreensão. Antes de tudo é preciso estar aberto às verdades de um mundo paralelo que só pode ser revelado aqueles que aceitam a vida como ela é. Infinita. Misteriosa. Intensa até as últimas consequências. É a partir desse momento que os milagres se manifestam. Você só precisa acreditar.

Carolina Braga

[ hoje ]

A criança que habita em mim

2009-02-02T17:30:00.000-08:00

Todos possuímos uma criança dentro de nós que jamais cresce. Uma criança que tem medo do escuro e que pede proteção. Um ser pequenino que motiva aquele que possui responsabilidades e contas a pagar, a nunca deixar de sonhar. Uma doce criatura que nos ensina as lições mais importantes de nossa vida. É ela que zomba de nossa vaidade e suposta maturidade. É ela que nos dá colo quando a gente mais precisa e que alivia a dor de todas as nossas feridas. Essa criança só deseja um pouco de atenção, assim como o adulto, que vive enfiando os pés pelas mãos.

Carolina Braga

[ hoje ]

O amor segundo Eva

2009-01-28T16:25:00.000-08:00

- Eva, eu gosto de você.

- Mas Adão, gostar a gente gosta de qualquer coisa.

- Então, o que você quer de mim?

- Nada. Definitivamente nada que você possa me dar. Essa sua própria pergunta já anula qualquer possibilidade de resposta.

- Como ficamos então?

- Não ficamos. Tendo em vista que eu não aprecio o que é incompleto, terminamos essa relação que jamais teve início e meio, mas que desde sempre esteve fadada ao fim.

- Não me dá nem o direito de tentar?

- Mas você tentou, Adão. E eu fui testemunha de seu esforço. Porém, não se tenta amar alguém, ou ama ou não ama e ponto. Como o céu que já nasceu pronto.

- Se eu pudesse escolher eu teria amado você.

- Pois eu não. As escolhas da razão jamais alcançam o coração. Mas... Se eu pudesse de fato escolher, não teria amado você.

- A quem teria amado, Eva?

- A mim, Adão. Eu teria amado a mim.

Carolina Braga

[ Hoje ]

Amor e verdade

2009-01-26T17:09:00.000-08:00

Estava eu a discutir mais cedo com uma amiga acerca de nossos últimos casos de amor e amores em geral. O subtítulo da conversa: ‘Homens (pessoas) que gostam (ou até amam), mas não possuem coragem, nobreza e desprendimento necessários para vivenciar esse sentimento. ’ Eu, particularmente, prefiro mil vezes não ser desejada, a ter o desejo não manifesto de alguém. E não falo de palavras, isso nada tem a ver com palavras. Falo de cheiro, atitude, zelo. Não há nada mais covarde e pequeno do que um amor enjaulado e amestrado. Sentimento pra mim só tem verdade quando é capaz de romper os muros - medos - que o delimitam. Quando possui capacidade de burlar todas as regras desse ilusório romantismo largamente divulgado. Para mim a medida de um sentimento é dosada pela entrega de quem o oferta. Sem isso, só o que resta são idéias, devaneios de algo que só se conhece quando se vive. Concreta e literalmente falando.

Carolina Braga

[Hoje]

Força estranha

2009-01-22T14:15:00.000-08:00

Tenho falado muito em serenidade ultimamente e descobri que assim como a felicidade, este é um estado de espírito que não deve ser declarado efusivamente, correndo sério risco de perdê-lo. Parece-me que o que nos faz bem, ao mesmo tempo assume a importância de nossa maior fragilidade. É como se tudo a nossa volta conspirasse em favor de nos furtar o bem d’alma, atestar sua veracidade. E você fica ali, empenhada a fim de manter o equilíbrio dessas duas forças: a de dentro e a de fora. A que me rege costuma ser a primeira, mas vez por outra, humana que sou displicentemente escancaro portas e janelas e me vejo invadida e roubada por um evento – ou criatura – do mundo que existe fora de mim. Eu tento expulsá-lo - nem sempre funciona. Eu tento conviver com ele – idem. E quando me vejo sem alternativas, resolvo sair eu mesma e declarar paz no mundo de fora também. Em geral, queimam minha bandeira e a minha crença se vê testada mais uma vez. Aí o que ocorre? Ocorre que eu nasci com uma estranha força que me impele a seguir pela estrada menos indicada, que me leva a tomar resoluções tidas como utópicas e fora do padrão. Ocorre que vez por outra há quem me estenda à mão. Não há como fugir, essas duas forças sempre irão existir. A sua escolha consiste pura e simplesmente em optar por aquela que lhe conduzirá aonde deseja estar.

Carolina Braga, 22 de jan. de 09.

Em paz

2009-01-14T14:00:00.001-08:00

Houve momentos em que eu esqueci de ir embora. Momentos em que protelei ouvir a verdade que me era dita, tornando a partida ainda mais sofrida. Eu fingi que não era comigo e perdi mais de mim do que um dia poderia permitir. E você foi embora sem ao menos dizer adeus, levando consigo algo que jamais poderá mensurar. E a solidão passou a fazer de mim a sua morada, o vazio próprio dos corações que amam por dois. A solidão virou saudade. Lembrança distante. Então eu pude voltar e trilhar o caminho que existia antes de ti e que eu não vi. Foi justamente ele que me levou de volta pra mim. Aqui comigo, eu vivo em paz.

Carolina Braga, 04.01.09

Chegou...!

2009-01-03T10:25:00.000-08:00

Pois é, 2009 chegou e veio com tudo – pelo menos pra mim. Os problemas continuam sendo os mesmos e as soluções também. Continuo com praticamente os mesmos sonhos, anseios, idade. O que muda então? Em teoria nenhuma mágica se realiza no instante em que o novo ano se inicia. Bem, em teoria, porque pra mim ela se realizou e transformou muitas coisas, tornou idéias que já me perseguiam há algum tempo em ações práticas, em frutos maduros. Terá sido o banho de mar com roupa e tudo? Terá sido a oração aos céus? Terá sido o que disse ao ‘cara lá de cima’ no momento da virada? Enfim, isso eu não sei e nem preciso saber, mas parece que de alguma maneira Ele me ouviu e não só isso, resolveu fazer acontecer a mudança que tanto meu espírito ansiava. E eis que agora ele volta a estar em paz. E eis que agora os medos foram embora. E eis que agora eu percebo que não preciso nem da metade do que pensava para ser feliz. Posso perceber no silêncio um atrativo que antes eu não sentia e em mim um refúgio e um aconchego que agora eu sei, jamais poderei encontrar igual em outro ser. As perguntas não mudaram de lugar, simplesmente deixaram de existir.

Carolina Braga, 03 de jan de 09

Uma nova chance

2008-12-30T08:07:00.001-08:00

Mais um ano chega ao fim. É hora de fechar pra balanço e analisar os ganhos e custos. O que revelará os resultados? Será sempre ganhar ou perder? Não creio. A balança da vida nem sempre se manifesta de acordo com as nossas expectativas e valores. Nem sempre realiza sua contagem com a nossa lógica pragmática. Ela possui suas próprias medidas. Suas próprias conclusões – queiramos ou não. Então, o que fazer com a conclusão que nos será apresentada? De certo, esta apontará em uma direção e anulará outras possibilidades. Nesse leque de escolhas cabe a nossa percepção, coragem e clareza de espírito decidir o quê e como fazer. Acredite, é muito mais que matemática. É preciso ter foco e compromisso com o nosso destino. É preciso saber quando abrir mão para ganhar mais. É preciso não dar crédito a quem está sempre em débito. E, sobretudo, jamais assumir dívidas que não nos pertence. Cada qual com seu fardo. Cada qual com seu saldo. Havendo superávit ou não, amanhã é outro dia, uma nova oportunidade para recomeçar e atingir as metas almejadas. Que venha 2009!

Carolina Braga, 29 de dez de 08

Eu, você e a vida

2008-12-21T13:40:00.000-08:00

Incrível como cada criatura revela sua humanidade de maneira particular. Mesmo as que possuem afinidades e elos significativos, mesmo estas, ainda assim absorvem o mundo de maneiras diferentes. Nada é comparável a essa multiplicidade de sabores e somas. Tudo é consentido. Tudo é visto e vivido de posições e aspectos distintos. Como podemos querer o outro tão bem entender se mal compreendemos as motivações de nossos próprios sentimentos? Tem muita coisa que eu queria compreender, muita gente que eu gostaria de melhor aceitar. Mas não é fácil, nunca é quando falamos do que vem de fora e do sai dentro, principalmente quando estes se colidem, quando depois só resta o vazio. E há quem julgue que isso é uma questão de inteligência e eu afirmo que é muito mais de não saber, não saber que deseja algo aprender. É sentir, sentir sem conceitos pré-concebidos, sem limites, sem perguntas, sem exclamações ou reticências. É viver, viver sem se preocupar com o que vem depois, com o que há de se fazer depois. Eu tô falando do hoje, eu tô falando de mim e de você. Eu tô falando da vida. Do que não sei e do que jamais saberei. Dos lugares que jamais conhecerei. Das pessoas que jamais amarei. Eu sei que você está aqui ao meu lado, eu só queria sentir a sua mão.

Carolina Braga

(hoje)

M. G.: Obrigada!

2008-12-14T11:50:00.000-08:00

Há 12 anos a vida me deu um presente que de tão imenso será para sempre dádiva e dívida incomensurável. E afirmo com certeza absoluta: ela é o espelho mais límpido do que levo e do que sou aqui dentro. Muito mais que uma melhor amiga, prima ou uma irmã d’alma, ela foi/é de certo uma das mais felizes escolhas que fiz na vida. É com ela que sou mais eu, é ela que sabe de coisas que só eu sei, é ela que guarda meus maiores segredos e pesares, é ela que decifra meu silêncio, é ela que ouve meu choro antes mesmo de a lágrima cair, é pra ela que eu jamais poderia mentir – mesmo que quisesse, mesmo que soubesse. Foi ela que me apresentou a Deus e isso eu nunca vou esquecer. Como jamais esquecerei todo o resto. Em um mundo em que tantas pessoas só se interessam em receber, usurpar e explorar, coisas assim me fazem pensar. Pensar em uma outra vida, em uma vida com mais encontros assim, com mais pessoas afim de construir e nunca e em nenhuma hipótese ludibriar ou destruir.
Você certa vez me disse que eu sempre encontro o seu caminho e hoje sou eu que te digo: desde que te conheci minhas escolhas se tornaram mais fáceis, simplesmente por que eu sabia que a despeito de tudo, a sua mão eu teria.

M. G.: Obrigada!

S.O.S. SANTA CATARINA

2008-11-30T11:38:00.000-08:00

Há uma semana abateu-se sobre Santa Catarina uma enorme tragédia que mobilizou todo o país. Confesso que só hoje parei para ler a respeito e acreditem isso nada tem a ver com descaso ou indiferença, apenas eu ainda não tinha estrutura para fazê-lo. Enfim, estou aqui me questionando acerca de qual é a medida mais eficaz que posso tomar para amenizar nem que seja em apenas 00000,1% a dor de uma dessas milhares de pessoas afetadas diretamente por tamanha calamidade.
É indiscutível que há muito mais do que fúria da natureza ou coisa que o valha. Isso é o que dói mais ao ver todas as fotos e relatos dessa triste história. Há falta de comprometimento e ausência de medidas preventivas para minimizar o impacto dentro daquilo que foi e é inevitável. E o preço a pagar é alto demais. E sempre compartilhado com aqueles que não têm como pagá-lo.
Depois de tudo isso fica o vazio. A lacuna mesmo naqueles que nada perderam. De alguma forma parece que algo nos foi roubado (de todos nós, brasileiros), algo que ainda nem dá pra saber direito o que seja, nem tão pouco mensurar a perda. Talvez seja dignidade, esperança, não sei. Vai saber se inventaram um nome pra isso.
Por respeito a todos que tiveram usurpados seus direitos a casa, comida, dignidade, esperança e tudo o mais, o meu pesar, minhas preces e minhas parcas contribuições. A Cruz Vermelha levará um pedaço de meu sentimento até vocês. Deus os abençoe! Amém.

Carolina Braga, 30 de Nov de 08

Aprendendo... sempre!

2008-11-27T16:28:00.000-08:00

Aprendi que existem inúmeras coisas que não dá pra corrigir ou consertar. Que não há como fingir que não ouviu ou que não viu, que não doeu. Há uma coisa cá dentro que fica a martelar e a lembrar até que deixe de doer, ou de ter importância. Com o tempo certas coisas passam a não machucar de tanto que já machucou. Com o tempo a gente aprende a lidar com o que nos incomoda de forma a não mais nos incomodar. A gente aprende a não gastar mais energia à toa, a não perder mais tempo com pessoas e coisas que não levam a nada. E aprendemos, enfim, a ver o mundo exatamente como ele é sem pesar ou nos preocupar com o resultado dessa reflexão.

Carolina Braga
[perdi a data =/]

Abstrata

2008-11-27T15:48:00.000-08:00

E os pés já não reconhecem o caminho. E na boca já não habita o riso. As palavras se perderam submersas em um silêncio vazio. A poesia, a cor e a beleza se mudaram para um país distante, inacessível. Não havia dança, canto ou primeiro ato, tudo era continuidade de algo que há muito deixara de existir. Não doía, não ardia, não pulsava. Nada era sentido ou pensado. Era só a presença abstrata. A ausência da eternidade.

Carolina Braga, 26 de Nov de 08

A prisão de cada um

2008-11-21T14:12:00.000-08:00

Estava há pouco lendo uma reportagem referente à luta de um ator e galã de novela que resolveu enfim, comprar briga pra vencer de fato a dependência química. Hoje em dia, especialmente, me vejo entristecida e indignada em solidariedade às pessoas que travam essa batalha e em particular, aqueles que nem de longe suspeitam da necessidade de fazê-lo. Perdi um amigo pra essa guerra sem sentido, pra esse vício maldito. Tem um mês. Dói. Dói muito, mas o que torna essa ferida mais difícil de cicatrizar é saber que ele era inocente na história, que ele nem de longe sabia como lidar com aquilo. Ele não era bandido e, portanto, não tinha a malandragem exigida para ‘se dar bem’. E tudo isso me leva a pensar com ainda mais convicção de que simplesmente não há motivo para julgar, nem muito menos pra condenar quem quer que seja – a exemplos de muitos por aí. Todos temos nossos vícios, porém, infelizmente alguns nos carregam com maior violência e rapidez ao precipício. E não adianta fingir que não é contigo por que isso não irá alterar o teu destino. Só o que move, o que transforma, o que agrega é a nossa vontade e esforço em sermos livres de nossos limitados conceitos e pequenos vícios. Não torne a tua prisão maior do que já é. Não se renda. Não se amedronte. É só a vida.

Carolina Braga
[agora]

Vida forçada

2008-11-16T08:25:00.000-08:00

Orkut ligado. MSN ligado. E eu simplesmente não consigo nesse momento encontrar sentido em tudo isso. Em todos esses contatos, em todas essas fotos, em tanta gente ‘forçada’. Pois é, forçada a parecer feliz, forçada a parecer bonita, forçada a parecer que tem uma vida - aquela que ela gostaria de ter. Eu vez por outra me pego deletando contatos (sorry) e revendo meus conceitos em relação a toda essa virtualidade de sentimentos e de vidas. Para quê ter quase mil (sim, 1000) contatos se você não mantém vínculo nem com 10% destes? Não tem sentido, simplesmente. Não deleto pessoas de meu orkut e concomitantemente estas estão deletadas de minha vida. Claro que não. Essas exclusões na grande maioria das vezes se devem somente ao fato de que não há sentido ou razão para ali permanecerem. Por exemplo, não converso com a pessoa e a mesma está ali só de adorno mesmo. Minha vida não precisa desse tipo de enfeite pra ficar mais bonita. Talvez seja radicalismo, mas é só meu jeito de gostar de remar contra a maré e meu pavor de viver de fazer ‘média’ seja lá com quem for.
Convoco a todos a sair de frente do computador e em vez de bradar ‘eu te amo’s sem fim por orkut, MSN, blog, flog e companhia ir visitar um amigo e dizer tudo isso através de um simples gesto, um abraço fraterno. É bem mais saudável. A mente e ao coração.

Carolina Braga
[agora]

Deus na minha vida

2008-11-15T09:43:00.000-08:00

Eu sempre agi com descaso em relação ao que pensam sobre mim. Sobretudo, a minha preocupação esteve em todo o tempo no que Deus pensa acerca de meu portar e minha vida. Vejo-me constantemente em dilemas como toda e qualquer criatura que possui consciência e que se importa com a leveza ou pesar da mesma. O maior deles talvez seja distinguir o que é confusão e o que é solução. O que é falso amor e o que é verdadeiro amor. O que é conveniência e o que é amizade. O que é possessividade e o que é cuidado. Resumidamente: o que é do mundo e o que é de Deus.
A estrada da vida possui armadilhas sem fim. Coisas e pessoas mascaradas sem fim. Portas largas que nos levam ao precipício sem fim. Eu só desejo enxergar com clareza e, acima de tudo, fazer a escolha que não resultará em mais uma desilusão para o meu coração. Ó Senhor, dai-me humildade para acolher com inteireza tua bondade. Dai-me paciência para esperar em Ti o tempo certo. Dai-me sabedoria para não me perder em palavras vazias. Os caminhos são inúmeros, as opções diversas, porém somente uma porta nos conduz de volta a nossa verdadeira morada.

[Amém.]

Carolina Braga
[hoje]

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PS: Gostaria de agradecer a todos os posts super-fofos e comentários sempre agregadores. E a quem não comenta e visita, o meu muito obrigada, idem. Por favor, gente, deixa um e-mail ou algo do tipo para que eu possa respondê-los como merecem ok? Muitos beijos e muita luz na vida de todos vocês! Amém. =)

Leve

2008-11-13T13:27:00.000-08:00

Eu estava sempre aqui para você, já a sua presença estava sempre condicionada – simplesmente a sua própria vontade. Eu te dei colo, refúgio, alimento; você tinha muito pouco a me oferecer, coisas que nem de longe iria um dia me satisfazer. Teu coração até que era grande, mas não o bastante para suportar você juntamente com tantas vidas e problemas inventados. Eu não queria ir e você dizia que jamais me deixaria partir, porém tão logo encontrou uma maneira definitiva de me dizer adeus. É estranho sabe, mas eu não tenho a mínima vontade de percorrer o mesmo caminho novamente – não com você. Tudo ficou mais leve, bonito e simples. Percebeu? Quem perdeu não fui eu.

Carolina Braga
[agora]

Ligue o foda-se e seja (mais) feliz

2008-11-10T13:37:00.000-08:00

Eu sempre busquei ser o melhor de mim: a melhor pessoa, a melhor filha, a melhor amiga, a melhor mulher. Porque eu nunca achei justo esperar do mundo algo que eu não o ofertasse primeiro. Eu sempre considerei indecente desejar receber algo que você mesmo não possui ou não está disposto a dar. Mas para minha frustração desde cedo percebi que a resposta não chega a nós como imaginamos.
Desde muito tempo vi pessoas agirem de total má fé para comigo ainda que por tantas vezes eu as tenha fornecido abrigo. Já vi pessoas me declararem amor eterno e no momento seguinte me ferirem de morte. Por inúmeras vezes pessoas que se intitulavam ‘amigas’ me viraram as costas no primeiro pedido de auxílio. Por algumas vezes pessoas que amava cometeram suicídio em meu coração e eu não pude fazer nada, eu simplesmente as deixei partir, pois só assim poderia voltar a sorrir. Houve até quem já rompeu comigo apenas por que proferi um simples ‘não’ – engraçado, mas desde criança minha mãe ensinou-me que a vida não é feita só de ‘sim’ e que este nem sempre é saudável. Por incontáveis vezes fiz coisas para agradar a toda e qualquer criatura – só não a mim (e o que recebi de volta???).
Não acredito em amizade pela metade (na verdade, em absolutamente nada que seja pela metade). Não acredito em amor condicional (idem) e nem em pessoas que tentam me comprar com um ‘eu te amo’ vazio.
Tô farta de quem só me procura para pedir ajuda e que nunca, nunca está disponível para mim. Tô cheia de só dizer sim.
Faz um favor? Coloca as tuas sobras na lata do lixo, essa porcaria não combina comigo. Só me interessa o que é inteiro, salubre, verdadeiro.
Vá à merda com teus problemas inventados e ego super-inflado! Tenha a decência de me deixar em paz.

PS: Foda-se ligado no volume máximo para vampiros e crianças mimadas de plantão. Obrigada! (:

Carolina Braga
09.11.08

Se joga, Carolina!

2008-11-08T15:31:00.000-08:00

Você segurou firme a minha mão e o meu caminho se tornou mais seguro e claro de se percorrer. O horizonte já não parecia assim tão distante, era como se eu até pudesse tocá-lo, como se eu pudesse alcançar os sonhos mais impossíveis e a felicidade de fato existisse. O medo foi embora e todo e qualquer resquício de angústia desapareceu. Você inventou uma nova palavra no meu dicionário, você recriou significados, despertou novos sentidos. Eu passei a ver muito além do que antes me parecia permitido. Fui transportada pra uma nova realidade, uma vida que até então eu não conhecia. Eu não vi o tempo passar e mal acreditei quando naquela bifurcação você escolheu outra direção e uma companhia que não era a minha. Então você soltou a minha mão e ali fiquei sem saber como seguir. Te pedir para ficar eu não podia, pois de alguma forma eu sabia. Ali eu sabia que o nosso destino havia se cumprido. E eu cheguei a duvidar que aquilo tudo tivesse sido real, tivesse sido verdade. Demorou, mas eu compreendi que as coisas para serem ternas não precisam necessariamente ser eternas. (Será que esse tal de eterno existe mesmo?) E o meu caminho de repente voltou a ter um novo sentido. Lá estava eu novamente reaprendendo a viver a vida que me era apresentada, que de tão nova cheirava e pulsava irresistivelmente. Se joga, Carolina!

Carolina Braga (agora)

Eu e o medo

2008-11-07T12:53:00.001-08:00

Até bem pouco tempo atrás eu não imaginava como essa violência impressa no jornal de todo santo dia e utilizada como atração de circo em programas diversos seria na vida real. Não suspeitava nem de longe como ela doía e retraia. Eu andava por aí com minha calça de marca e bolsa cara com a certeza de que estava imune e que o medo não combinava comigo. Até que um belo dia tive meus pertencentes furtados: a calça de marca(preferida), o perfume que ganhara horas antes de minha mãe, a rasteira(favorita), documentos, cartão de crédito, carteira novinha, chaves e outras coisas que não vou lembrar agora. Nesse tempo também perdi o emprego que nunca tivera, nesse tempo também perdi um pouco da saúde que já estava debilitada e subtraída. Quer maior violência que essa? Pois eu tenho uma: há pouco mais de duas semanas perdi um amigo, um amigo que teve sua vida arrancada de si, furtada com a mesma naturalidade de quem rouba um doce de uma criança. E eu que estava sensibilizada horrores com o seqüestro de uma menina que eu nem sequer conhecia, eu que andava com um pressentimento ruim, senti na pele, na alma e no coração todo o pesar e o luto dessa violência que mudou meu jeito de olhar o mundo, que mudou meu jeito de portar-me com a vida e ampliou a minha limitada percepção da realidade dos fatos. Agora não saio mais despreocupada nem me achando invencível e intocável, agora eu saio sem saber se volto. Agora eu sinto medo.

Carolina Braga (agora)

PS: No meio da tarde minha mãe sofreu uma tentativa de assalto.

Aprendi contigo

2008-11-07T06:54:00.000-08:00

Eu resolvi brincar de me esconder de você, pois é, justo eu que sempre detestei teus joguinhos. Vai ver aprendi contigo. Só que agora percebo que me escondi tanto de ti que nem mesma eu sei onde me encontrar. Será que foi você que me roubou de mim? O que eu te ofertei não foi o bastante? Já disse que me sinto ridícula por ainda pensar em você (?). Já disse que ainda penso em você??? Então, tanto tempo, você se mudou, casou ou sei lá o que mais fez dessa tua vida sem sentido - que o é por não estar comigo - só sei que esse não foi o final que eu previa pra gente, que droga, justo você que sempre fez todas as minhas vontades resolveu se rebelar exatamente no momento mais inoportuno. E eu que te achava tão previsível cai na armadilha do meu próprio umbigo. Vamos lá, diga alguma coisa, me dê alguma resposta. Só deixa antes eu me lembrar qual era mesmo a pergunta. As coisas mudaram, não é? Muito mais do que eu gostaria. E eu já não reconheço a imagem do espelho, chego a julgar que é apenas um embaraço. Se te encontrasse por aí, provavelmente também não te reconheceria, pois são somente as velhas lembranças de um passado que jamais existiu que te mantém presente em meu coração.

Carolina Braga
(agora)

PS: Como diria Pessoa:
‘O poeta é um fingidor. Finge tão completamente que chega a fingir que é dor a dor que deveras sente.’

Aiai, agora entendo porque nunca fui dada a pseudo-escrever coisas românticas, é simplesmente o ápice da minha mediocridade. (rs) Ainda mais quando se trata de algo inventado. Ou melhor, algumas partes. ;p

PPS: Muitíssimo obrigada a todos que têm visitado, postado, curtido. Obrigada pela delicadeza e enorme generosidade. Muitos beijos! :)